Accueil forum       Retour à liste des sujets

Papotage entre anciennes du programme!

Communauté et échange On papote
fadinarde
fadinarde.
Abonné A lire (0) Très actif (30)
01 juin 2014 à 08h

Comme on l'avait suggéré dans une autre conversation la semaine passée, je me permet d'ouvrir une discussion pour toutes celles et ceux qui, comme moi, sont inscrit(e)s sur LC depuis longtemps, ont déjà terminé leur programme une fois, voire deux? 

Je me suis rendue compte ces derniers temps en me promenant sur le forum, que je ne connaissais presque plus personne ici, sauf les marraines, et surtout que les sujets de conversations ne me parlaient plus beaucoup, parce que les questionnement des petites nouvelles ne correspondent plus à ma réalité du programme...

Ca fait deux ans que je suis inscrite ici. Pour résumer très rapidement, je suis venue parce que j'avais pris deux ou trois kilos que je ne comprenais plus rien au fonctionnement de mon corps, gros problèmes de digestions, etc... et je voulais surtout trouver un moyen de stopper la prise de poids.

Pour être claire, je n'ai pas perdu de poids, je pèse entre 61 et 63kg pour 1m68, ce qui est tout à fait normal. Et c'est certainement la raison de ma non perte de poids.

Mais voilà où j'en suis par rapport au programme:

J'ai compris que:

- je suis avant tout une mangeuse émotionnelle, que quasi  tous mes problèmes viennent de là: quand mon moral est perturbé soit je fais de belles eme, soit je n'arrive plus rien à manger (ça c'est quand je tombe amoureuse, mais comme ma vie amoureuse est désertique en ce moment...!!!   Ce sont ces même eme qui, en me faisant manger plus que de raison, me provoquent des problèmes digestifs.... Je mange trop = je ne comprends plus mes sensations alimentaires = je continue à manger = je souffre le martyr = je prends du poids!!!

- Je sais repérer mes eme en dehors des repas, mais la plupart on lieu au cours du repas, parce que je n'ai jamais vraiment réussi à déguster, et donc je mange bien souvent au-delà de mes besoins...

 

- j'ai pu expérimenter (ou j'expérimente de temps en tempswink) des notions de bases de LC, hors exercices. Par exemple avec des aliments très riches style gruyère, je sens parfaitement le rassasiement gustatif, ce petit signal du corps qui me dit "stop"  en me donnantune non envie de continuer à manger de cet aliment. (après je continue parfois quand-même, eme par peur de laisser, ou juste par besoin de continuer à me remplir...) 

- je fais aussi des eme avec des produits "sains"... par exemple je n'arrive pas à laisser de la salade de fruits... souvent j'en mange trop, parce que les fruits c'est juste trop merveilleux, et après je suis pas bien du tout....

 

Sinon en deux ans eh bien j'ai repris un peu le sport, en allant nager 1 à 3 fois par semaine, et je marche aussi, pas tout le temps mais de temps en temps je vais faire 6 ou 7 km.

Je pratique la PC périodiquement... Je n'arrive pas à êtrerégulière ni assidue... Pourtant je suis convaincue sur les bienfaits de cette pratique, pas juste pour le poids, mais pour gérer ma vie de façon plus sereine, apprendre à ne plus me laisser envahir par les pensées négatives que je rumine constamment.

 

Bon voilà, j'oublie sûrement plein de choses, mais je compte sur vous les anciennes comme moi, pour venir partager avec moi un bout de ce qu'est votre vie maintenant, où vous en êtes sur le chemin!

 

Ce que j'aimerais encore travailler et améliorer, pour ma part, c'est la gestion des fins de journées, des eme et continuer la rpc...

 

Bon weekend et au plaisir de vous lire!!

Envoyer un message

Voir le dernier message

Répondre
145 commentaires

Je viens de lire le post de lorraine, et je constate une fois de plus qu'il est vraiment très bien pour les fraîchement inscrites, ce fil ! 

Merci à toutes les anciennes qui viennent revivre parfois de douloureuses expériences, et qui nous font profiter de leur enrichissement de toutes sortes yes

Merci pour vos témoignages les filles, ça fait du bien à lire, du baume au coeur, ça fait sourire, la larme aussi, la vie quoi. Je sais plus où (peut-être dans la vidéo de la conférence du GROS en novembre 2013?), j'ai entendu le docteur Z dire que LC était une autothérapie. Je trouve cela très juste. On perd du poids, ou pas, mais on gagne en profondeur. Grand sentiment de gratitude en écrivant cela, ça fait tout chaud, minute chabada etc. Mais c'est ce que je ressens :) Et j'accueille :) (ouaaaaaaaaais, quand c'est agréable c'est plus fastoche ^^)
Pour ma part, j'arrive toujours pas à poser des mots sur cette aventure, mais ça viendra, en son temps et heure, comme tu dis Lavienrose :)

C'est drôle, c'est exactement ce que je ressens: avec LC, je fais une autothérapie.

Je ne me sens parfois pas légitime à poster parce que mon surpoids est léger. Et pourtant, avant LC, j'étais en grande souffrance. Je rendais mon "ventre-bouée" responsable de toutes mes souffrances et de tout mon mal-être.

Grâce à LC, j'ai compris que mon obsession du corps parfait est une obsession de la femme parfaite, de la mère parfaite, d'un travail parfait, du TOUT parfait (je précise que j'ai des parents perfectionnistes et un compagnon perfectionniste également: l'exigence de la perfection est partout autour de moi!!)

Je reste ici parce que j'apprends à m'aimer, à ne plus me dévaloriser, à m'affirmer. J'apprends à avoir confiance en moi, et à ne plus me laisser engloutir par un gouffre sans fond à la moindre contrariété.

Je crois pouvoir dire que LC m'a sauvée de la dépression: par moments, je n'en étais vraiment pas loin. Et je peux rajouter en souriant que Russ Harris a sauvé mon couple: j'ai pu casser les mythes du bonheur parfait et du prince charmant parfait. C'est sur, quand le prince charmant tombe de son piédestal, ça fait mal, quelle déception!!! Quand l'homme est juste un être humain comme les autres, il tombe de moins haut, et il fait des erreurs, comme tout le monde.

Dans mon couple et dans ma vie de tous les jours, j'ai arrêté de me comporter et de me considérer comme LA victime exploitée. Et quand je retombe dans les mêmes schémas, j'ai les outils pour en sortir vite-fait.

Je ne suis plus là pour le poids, je ne fais même plus le parcours alimentaire. Mais rester là continue à me sauver la vie... wink

Fadinarde,

Tu as dit : " peut-être est-ce une chance, finalement, de ne pas perdre de poids tout en ayant la sagesse de rester ici...".

Et aussi, me semble-t-il quand on a perdu du poids et qu'on reste. J'ai perdu 14 kgs en 6 mois et j'ai rempilé pour 6 mois alors que je n'ai plus de poids à perdre. Parce qu'il s'agit d'autre chose.

Ah oui! Tu as raison de le dire :-) c'est une chance peut-être, d'avoir l'envie de se remette en question. L'envie et le courage!
Merci lavieenrose! Le récit de ton histoire est un parfait résumé, je trouve, des petits miracles de LC. De ce qu'il arrive lorsque l'on arrête de penser LC comme un moyen de perdre du poids, mais qu'on l'utilise pour faire évoluer sa vie dans sa globalité! D'ailleurs je vais dire quelque chose d'un peu bizarre, mais peut-être est-ce une chance, finalement, de ne pas perdre de poids tout en ayant la sagesse de rester ici.... Cela nous permet de vraiment avancer... Pour ma part si j'avais perdu 3-4 kilos durant mon premier abo, probablement que je me serais arrêtée là. Après deux ans je j'ai rien perdu, parfois un ou deux kilos de moins, mais chaque fois repris, ça m'oblige à travailler ce qui coince chez moi. À me remettre en question, à évoluer. A comprendre qui je suis... A 33 ans c'est le moment :) Je sais que je pourrais peser mes quelques kilos de moins, quand mes émotions ne seront plus si envahissantes, peut-être quand enfin j'arriverai à faire les bons choix en amours, à avoir un travail qui me nourrisse plutôt qui me dénigre... Mais toutes ces choses sont difficiles et longues à mettre en place... L'autre jour j'ai croisé en ville une amie de mes parents, ses deux filles ont les mêmes âges que ma sieur et moi. Nous étions amies d'enfance. Elle nous a appris que les deux sont enceintes et accoucheront cette année. Je ne suis pas jalouse. Mais cette nouvelle m'a fait mal. Me rappelant que moi je n'arrive pas à trouver un amoureux et à faire une famille. Et que le temps passe. Ce jour-là en rentrant chez moi j'ai fait une RPC sur les émotions douloureuses. J'ai pleuré. Puis je me suis souvenue. Que j'ai le droit d'être un peu gentille avec moi. Que ces 7 dernières années ont été réparties entre 3 ans de non vie à soutenir ma mère durant son cancer, et 4 ans à faire mon deuil et à me reconstruire, brique après brique, d'autant plus que mon fiancé m'avait quittée 6 semaines après la mort de ma mère. C'est ça LC. C'est tellement plus qu'une histoire de poids! Et je vois dans ce fil d'anciennes que nous sommes toutes sur ce chemin-là, devis recherche de la sérénité, sachant pertinemment que le poids descendra très certainement le jour où nous aurons trouvé cette paix intérieure qui mène au lâcher prise et à la douceur de juste vivre, ici et maintenant!
15mois avec vous et je suis repassée par la case départ sans perdre de poids..... Mais... Ma vie est en train de changer, non que dis-je, ma vie ne change pas, c'est ma perception de ma vie qui change, car j'ai tjrs autant de pb de sous, les travaux sont en stand by. Par contre j'ai appris le langage de mon corps, j'apprends à ne plus écouter ma tête comme si mes pensées étaient des paroles saintes . Yes! La défusion: me permet de prendre en compte mes pensées, deles sortir de ma tête et de les regarder et puis de les laisser partir pour être vivante la verbalisation mentale de mes inconforts: me permet d'en prendre conscience de les acceuillir et/ou de changer la situation. la rpc de qques mn comme ci comme ça , car faut l'avouer, c'est super long à mettre en place et ensuite c'est super long de comprendre que ça n'est pas pour se vider la tête mais ETRE avec nous même , pour augmenter sa tolérance émotionnelle. J'ai appris aussi à refaire à manger... Fini les courgettes vapeurs, maintenant c'est avec de l'huile ... Du goût! J'ai compris que j'aimais bien mangé et pour cela Ben je me suis mise à cuisiner... Ça a été très long à mettre en place car pb avec les travaux dans la maison car pas d'idées car j'ai raté beaucoup de recettes et ça décourage et aussi penser à faire un fond de placard, pour les idées de dernière mn! Ce changement a été perenisé car les pbs de sous poussent à faire avec peu et bien Comme j'apprends le langage de mon corps, Ben j'ai eu besoin de me bouger, depuis fevrier( c'est récent ) je me bouge tous les jours entre 10mn à 1h par jour... Ça me fait du bien et je sens mon corps se modeler .yes!! J'ai aussi compris et ressenti que c'était moi d'abord!!!! C'est super dur à mettre en place, mais pareil j'en éprouve de plus en plus le besoin. C'est pourquoi, depuis qu'il fait beau je commence par une heure de marche le matin. Je suis moins en colère, voire même beaucoup moins, j'ai lâcher prise sur beaucoup de choses que je peux pas changer pour le moment: chaque chose en son temps.je me sens de moins en moins coupable( de tout et de rien) . Je sais reconnaître ma bonne faim( avant je ne savais pas mais je mangeais quand je me transformais en tigresse) J'apprends à manger lentement, à mettre des petites quantités . Il me manque le rassasiement et l'appétit specifique. Il me manque encore à gérer mes repas en société. Il me reste à gérer mes eme de fin de plat ou de repas. .... Et tout ce que je vais encore découvrir.... .... Chaque chose en son temps.

Merci lavieenrose pour ce superbe témoignage, ça fait chaud au coeur et ça m'aide un peu à sortir d'une vision un peu déformée du programme que j'avais il y a encore peu. Un sentiment léger d'échec car je n'avais pas perdu de poids. Je suis inscrite depuis juin 2012, cela fait 2 ans maintenant et mon poids est stable, à 3kg de plus que ce que je voudrais mais je dois reconnaître stable quand même. Il y a 3 mois j'ai été faire une visite chez mon médecin à qui j'ai dit quelque chose comme : moi et mes problèmes de poids, et il m'a dit : quels problèmes? votre poids est stable depuis longtemps. Et je me suis rendue compte qu'à l'exception des régimes réguliers qui me faisaient perdre 3 ou 5 kg que je reprenais ensuite (coup de bol je prenais pas plus), mon poids est stable. 

En ce moment je vis des petits moments de tristesse, un peu de deuil. Je ressens cela les quelques fois où il m'arrive encore de surfer sur internet et de tomber sur des photos de filles très minces et de prendre conscience que cela ne m'intéresse plus.

Mes intérêts changent, doucement mais sûrement.

Je ne suis plus vraiment intéressée par la nourriture, comme je l'étais.

Je ne suis plus intéressée à comparer mon corps avec des corps d'autres filles, à me plaindre de mon poids, à me peser le matin, à penser à ce que je vais manger quand je n'ai pas faim, à me prendre la tête sur ce qui est bien ou on de manger (j'ai d'ailleurs plus de pensées automatiques "diététiquement correctes" depuis peu), à lire des bouquins de régimes, ou même les pages des magazines sur les régimes (je les saute), à me fixer des objectifs impossibles dans pleins de domaine, à me mettre la pression pour tout réussir, à sauter d'une obsession à l'autre et j'en passe.

Comme tout ceci prenait pas mal de temps, je me trouve par moment un peu déboussolée parfois et surtout face à moi même, face à l'ennui (que j'évitais à tout prix avant). 

Un petit tour par ici, salut les filles smiley

Je parlais de LC comme d'un garde fou nécessaire mais j'ai ausi eu besoin "de m'éprouver" loin de LC....Pour la première fois en deux ans à ne pas venir (hors temps vacances) tous les jours sur LC

Beaucoup de place laissée aux émotions, vives en cette période ("périodes de fin" liées entre autres à ma fille) , à les ressentir et à laisser vivre avec tout l'inconfort qui va avec,  à les calmer aussi un peu avec  trop de sucre ou de fromage avec la nourriture (et pas en pleine conscience) , surtout le soir ..

C'est fou comme desfois le pilote ou  les pensées automatiques peuvent re prendre le dessus. J'avais oublié , cela faisait longtemps . Et j'aime pas. Vive la rpc qui me reste indispensable , comme un médicament, pour me détacher de mes pensées. Si je n'en fais pas de quelques jours, je me déconnecte de moi, et me relaisse envahir.

La question d'être régulée :  actuellement je me dis que régulée je suis mais  que je ne serai jamais  une régulée type comme celles qui n'ont jamais eu de troubles alimentaires. Cela est devenue une évidence. Ne pas attendre de régulation alimentaire parfaite et complètement fluide: "gourmande" je resterai, une écoute aiguisée de mes sensations et émotions restera nécessaire "à vie" si je ne veux pas grossir systématiquement ...

La nourriture" a tellement servi à tout" à moi même depuis ma naissance  et à ma mère (qui a été une vraie bonne mère nourricière avec tous les excès qui vont avec) : à me nourrir, à me soigner, à calmer bonheur et malheur,  à me récompenser, à me/nous  réconforer, à me faire plaisir, à faire plaisir, à partager, à provoquer, à compenser....Si elle a pris moins d'importance c'est certain, elle n'en reste pas moins bien présente. Ma foi.

Voilà pour ce petit partage d'expérience. Bonne soirée.

[quote=lorraine]

La question d'être régulée :  actuellement je me dis que régulée je suis mais  que je ne serai jamais  une régulée type comme celles qui n'ont jamais eu de troubles alimentaires. Cela est devenue une évidence. Ne pas attendre de régulation alimentaire parfaite et complètement fluide: "gourmande" je resterai, une écoute aiguisée de mes sensations et émotions restera nécessaire "à vie" si je ne veux pas grossir systématiquement ...

[/quote]

Merci pour ton partage d'expérience, Lorraine.

J'aime bien me dire que je suis une "mangeuse émotionnelle régulée". Le côté "émotionnel" est là à vie, mais ce n'est pas une fatalité. En avoir conscience permet de l'accepter, en toute sérénité (ou presquesmiley).