plusieurs jours que je n'y arrive plus
Je fais n'importe quoi, ne remplis plus les carnets. Je ne comprends pas pourquoi ni comment me reprendre. Vous traversez ça vous aussi ?
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dans mes outils, voir tous mes outils.
Bonjour à tou(te)s
régulièrement, je m'ennuie... j'ai découvert que manger m'ennuie, puis que déguster m'ennuie... Que faire attention (même si c'et d'une nouvelle manière) m'ennuie...
Ce sont des moments très difficiles à passer mais cela va mieux depuis que j'en ai parlé dans un chat avec G.A. qui m'a répondu que il s'agissait de sensations importantes à noter... puis encore mieux depuis que j'ai découvert l'outil "changer c'est possible" (aller voir dans "tous mes outils" puis dans dans les outils "ma motivation"). Découverte par hasard (ce site est foisonnant !), cette vidéo où JPZ explique comment nous pouvons passer de "inconsciemment incompétente" à "inconsciemment compétente" explique des choses simples sur le processus de transformation et d'apprentissage proposé par ce site.
Je ne m'ennuie plus : je suis "consciemment incompétente" ! ce qui est très décourageant, tant qu'on ne comprend pas le pourquoi de la chose... et que je vis mieux maintenant que je comprends où j'en suis.
Baisse de forme, d'envie, résultats dont on sait qu'ils seront longs à venir, mais quand même...
Bref, le découragement, lié au temps pourri auquel je suis particulièrement sensible voudrait s'installer. Et non, cette fois-ci, je serai plus forte que le découragement! Nous devons nous serrer les coudes et ne pas lâcher, je pense que c'est le principe du forum et du site. On est dans le même bain (c'est toujours plus agréable que la galère...), on sait que maigrir, se maintenir, ne pas craquer, ne pas envoyer bouler tout le monde ni en vouloir à la terre entière est toute une aventure. On a déjà fait ce pas là, on ne veut pas se contenter d'une balance bienveillante. Et bien il faut du courage, il faut apprendre à s'écouter, à gérer l'ennui, à accepter les pensées douloureuses, et accepter de craquer sans culpabiliser, en le disant et en cherchant soutien et en se disant pour une fois que demain ne peut pas être pire!
Donc, courage à tous et j'espère que le climat va y mettre un peu du sien aussi...
Allez, courage, on ne lâche pas, ou alors on lâche un peu la pression! Je pense que ce qui est difficile, c'est que ce programme demande de s'écouter, d'être attentive à ce qui se passe en soi, et c'est troublant quand on y est pas habituées. Je pense aussi qu'il y a le piege de vouloir faire parfaitement et exactement la méthode, d'arrêter de manger à la miliseconde ou ce pourrait être assez, de ne plus compulser, de pratiquer la RPC tout le temps...Ça devient lourd! Ce que je commence à pleinement comprendre, c'est que ce programme est basé sur l'écoute de ses sensations ET sur la souplesse des apports alimentaires. La perfection, c'est pour les Dunkanien. Rien n'est un drame. La régulation alimentaire fait son travail. Il faut se faire confiance. Il n'y a pas d'impératif, pas de pression, puisque ça mêne en soi à plus de compulsions.
J'ai l'impression de ne pas arriver à écrire ce que je voudrais dire, c'est encore un peu flou dans ma tête, mais je voulais simplement vous dire de ne pas vous prendre la tête avec ces mauvais jours et de continuer du mieux que vous pouvez. Ça sera suffisant, et ça fait partie de l'apprentissage.
Nous sommes plusieurs à traverser cette phase, ça me rassure aussi. Je crois qu'au début (je suis inscrite depuis 1 mois) je faisais les choses assez machinalement, sans vraiment en saisir l'importance. D'où la pagaille de ces derniers temps peut être... Là je sens que quelquechse s'est débloqué. A force de lire les forums, les chats et les réponses des médecins j'ai l'impression de mieux comprendre ce qu'on nous demande de faire et pourquoi le faire.
D'aileurs j'ai recmmencer à remplir le carnet découverte et la RPC.
On verra ce que ça donne.
Bonjour sikkim, je suis exactement dans cette spirale depuis 3 jours... je me laisse submerger et je suis dans le trop.
Bien entendu il y a la décompression avec les vacances et un nouveau rythme à avoir en famile, il y a la fatigue, il y a , il y a....
Je m'en veux d'aller la dedans alors que depuis 3 semaines je commençais à aller mieux. Ma confiance en moi est en baisse aussi.
D'un autre côté je pense que c'est une phase... je vais la surmonter !
Moi aussi, par moment, j'ai envie de tout laisser tomber, et je viens de passer une période où je compulsais plus qu'avant LC. Ca va mieux, j'ai lâché un peu prise, j'ai pris du recul.
Ce n'est pas étonnant pour nous qui nous servons de nos compulsions pour "fuir ce monde", que nous nous retrouvions à avoir peur que LC fonctionne et que nous n'ayons plus cette béquille pour nous aider à vivre. Compulser plus, ou ne plus vouloir continuer, je pense que c'est une sorte d'auto-sabotage pour rester dans notre état, par peur de devoir évoluer, grandir, et de trouver d'autres moyens que les compulsions pour s'engager dans la vie.
Oui, moi aussi je traverse cette période où je n'arrive plus à remplir les carnets et où je "replonge" dans les comportements alimentaires que je connais trop bien. je pense que c'est aussi un peu de fatigue, car c'est difficile de toujours être attentif à sa faim, à ses émotions; ça m'a usée, et aussi un peu déprimée car j'ai l'impression que je n'y arriverai jamais. Mais bon, il faut s'accrocher! J'ai quand même l'impression que quelque chose a changé, et je vais reprendre des exercices de pleine conscience... on va y arriver!
Où est ce qu'on trouve ces vidéos? Je ne les trouve pas...