Vous avez commencé en avril-mai 2014!

bonsoir à tous

merci tout d'abord pour tous vos messages de sympathie suite à mon dernier post.

concernant LC, j'ai demandé à reprendre la méthode depuis le début, j'attends qu'ils me remttent cela en place sur le plan informatique.. je crois en ce qui me concerne que je suis allée trop vite et que ayant perdu un peu de poids je me suis plus restreinte que je n'ai véritablement assimilé les étapes..

je comprends les positions de certaines d'entre vous qui disent s'être rendue compte que la nourriture était la seule chose actuellement qui les aidait voire les soutenait. je suis souvent dans le même cas et ces derniers temps, c'est aussi du fait de pas mal d'eme  avec des moments de moral bas et de découragement que je me suis laissée aller à manger de noveau de manière exponentielle. Alors oui je suis d'accord, moi aussi, j'ai pris conscience que la nourriture m'apaisait vraiment et je commence à me réconcilier avec cette idée. Pourtant je me rends aussi compte que j'ai besoin de trop de nourriture pour ça et que quand je  me laisse aller, si elle m'apaise, je n'y prends pas pour autant plaisir. Alors que quand j'accepte de manger pour me tranquiliser en  étant attentive à ce qu eje mange je l'apprécie vraiment...

c'est ça que j'aimerai arriver à obtenir, continuer à me reconforter en mangeant mais sans gros excès.. ne plus être tant dépendante de ce que je mange car aujourd'hui, je pense que c'est une forme d'aliénation qui  me fait du bien temporairement de façon de plus en plus courte d'ailleurs mais qui me fait du mal à long terme..

bref je suis encore là pour un moment.

Bonjour Josepha, je viens de lire le décès de ta maman. J'en suis désolée. Ton message est très beau, serein.

Et bonjour à toutes.

J'ai laché le programme au début de l'été. Il m'allait pourtant  très bien et m'avait fait réaliser plein de choses.

Le fait le plus important est que la nourriture m'apaise, me réconforte, me calme. je n'ai pas encore trouvé en moi ce qui pourrait remplacer cela.

J'ai passé un bel et difficile été (un peu comme toi Josépha, mais avec une amie proche). La rentrée a été ...une rentrée dans toute sa splendeur. o% l'on court encore plus que d'habitude (si, c'est possible !)

Je ne vois pas comment me passer de mes grignotages, cet outil apaisant, je n'ai rien trouvé d'équivalent.

Alors j'ai du mal à reprendre le programme LC. Qui va me faire renoncer à ma tablette de chocolat. Je ne sais pas si j'en ai envie. j'aimerais maigrir, il le faudrait pour ma santé physique. Mais je ne me sens pas de taille devant le quotidien.

C'est pas plus compliqué.

La RPC, ça n'a pas le même goût ni le même fondant (que le gateau , la tablette, la chips.....) !

Mais si je suis là, c'est que quand même quelque chose me dit que non, je ne peux pas renoncer ainsi et me résigner !

Quel sont vos outils de décompression à vous ?

Bises

et bravo à celles qui se sont accroché et ont posté durant ces derniers mois.

bonjour à toutes

je viens de faire une vraie pause dans le programme..; plus motivée depuis cet été du tout pour ici et d'autres choses de ma vie en même temps... il faut bien le dire.

 aujourd'hui je reviens vous écrire.

Plusieurs raisons à cette reprise. Je revenais sur le site pour consulter une coach pour voir s'il ne serait pas mieux que je recommence tout du début tellement j'ai laché le programme.. j'y venais même en grignotant quelques  noix de cajous entamées, en me disant c'est pas malin tu vas finir le paquet et tu n'auras plus faim pour ton repas..; finalement après une dizaine même sans les déguster, je m'apperçois ,juste en lisant les derniers post de certaines totalement dégoutées par leurs dernières expérience de sucré et salé, que ben moi  non plus je n'ai plus envie de ces cajous qui restent dans me dents, me laissent un gout gras dans la bouche et j'arrête sans peine....

juste à vous lire ! parce que quand je lis votre dégout Neige et kaylee et d'autres, je me dis que c'est peut être justement ça, ce qu'il faut découvrir, qu'on peut être dégoutée, voire détraquée par des aliments qu'on désire à l'extrème au point de parfois les avoir bannis de notre alimentation pour des raisons très raisonnables... j'ai lu Neige que tu ne mangeais pas de manière émotionnelle je crois, que tu mangeais même  peu et très équilibré...peut être pourtant ce poids est inscrit dans notre histoire et qu'il nous  sera peut être utile un jour d'y aller voir de plus près... je parle de psychologie mais aussi de somatique ...

plusieurs d'entre vous y sont déjà allées voir je crois, autant du côté du corps que du mental... Je trouve fabuleux en tout cas pour moi qui ait mis pas mal de distance ces derniers temps de voir ce que vous êtes capables de remarquer si vite avec une expérience surement pas très sympa...pour ma part je me traine trois boutons sur le visage depuis quelques semaines..; et j'avais même pas fait le lien avec ce que j'ai ingurgité...

pas de problème de transit mais des retours d'aigreurs, plus particulièrement les nuits apèrs un jour où j'ai trop mangé..... mais aujourd'hui pour avoir et ressentir ces aigreurs il ne faut pas que j'ai beaucoup abusé..; Il y a quelques années, je mangeais régulièrement trop, je me réveillais quasi toutes les nuits avec des remontées acides..; ça me calmait un jour ou duex sur la nourriture, c'est tout... là j'ai juste repris le poids que j'avais perdu depuis mai... trois kilos et demi à peine, poids qui était confortable à ce moment là..; aujourd'hui je sens son inconfort à des petites choses, pantalon qui tient mal, aigrueur dès que je déborde un peu, petite difficulté à me faire les ongles des pieds.... mais je dois dire que même si je me sais grosse, trop grosse, je ne me vis plus tout à fait comme une vilaine moche grosse.. je me sens comme si quand même j'avais maigris... je ne sais pas si je me fais bien comprendre. c'est mon regard sur moi qui change, j'ai un peu , pas tout à fait loin de là, laissé courir les discours intérieurs qui me font dire "à quoi bon , au point où t'en est ma pauvre mocheté"! et je me dis "tant pis t'y arrives pas pour l'instant, mange quand même si tu ne peux faire autrement et apprécies au moins"

Ressentir ces petits inconforts physiques  plus vite me retient  bien davantage de m'empiffrer au delà de la moyennne, Apprécier ce que je mange quand j'ai juste besoin de me réconforter car trop de ras le bol, (car je sens que ça va se passer avant, donc je prépare mieux ce que je vais manger) ne me fais pas manger moins, mais me réconforte plus...

Aujourd'hui j'ai envie de rompre cette pause de nouveau... surtout après vous avoir lues les unes et les autres, après presque 6 mois, donc après toute cette première période où on ne se le disait ps (en tout cas pas moi) mais on l'espérait quand même, arriver au bout de cette période allégée de quelques kilos ! après la lune de miel ! mais toujours là, avec notre parcours chaotique. Je suis sure que ça va prendre du temps, pour moi en tout cas et qu'il y aura d'autres "lachages" de mon côté mais j'y crois toujours et je vousadmire toutes d'avoir su tenir le coup surtout si en plus vous n'avez pas perdu de poids...

Pour ma part un autre moteur à mon redémarrage est que je viens de perdre ma mère, âgée certes, pas en super santé certes, mais sans rien d'alarmant pour autant, et qui est partie soudainement mais tranquillement  avant d'aller trop mal et de dépendre de trop de monde.

j'ai été très entourée jusqu'aujourdhui, mais ça y est je redémarre mon bout de vie seule, autonome et il faut reprendre le train train....

Chez ma mère, on était grosse de mère en fille de puis pas mal de générations, une sorte de tradition dont ma mère s'est bien appliquéé à ce qu'on ne la perde pas en route...

Son départ, qui au passage, me laissera une petite somme d'argent que je n'attendais pas, destinée qu'elle était à payer sa maison de retraite, me fait réfléchir à ma vie passée et à ma vie future.

C'est comme si elle me  laissait triste et soulagée à la fois.

Triste  bien sur car nous étions proches et nous voyions régulièrement, qu'elle va me manquer et qu'il va me falloir me réorganiser, très habituée que j'étais d'aller la voir tous les WE, triste car c'est une page de vie qui se tourne définitvement.

Mais soulagée aussi, d'abord par sa fin sereine pour elle et juste comme elle voulait.

Soulagée aussi  car elle me laisse armée pour les projets que j'ai en tête mais que je n'étais pas sure de réaliser faute de l'argentet du temps  nécessaire. Pas acheter un chateau en espagne évidemment mais mener à bout prochainement des idées que je n'étais pas sure d'avoir les moyens de financer :

faire une cure thalasso pour prendre soin de mon corps, de mes articulations, reprendre une activité physique, que nous ferons sans doute l'an prochain avec ma soeur même héritière que moi !

soigner mes dents

financer ma formation programmée l'an prochain sans trop  me serrer la vis

m'offrir un WE de méditation de pleine conscience à côté de chez moi pour m'y remettre sérieusement

bref prendre soin de moi et de mes proches grace à elle.

Voir revivre ces projets plus tranquillement, peut me remotiver dans cette reflexion sur mon alimentation.

Je vais revenir plus régulièrement désormais et serai heureuse de vous retrouver.

Tenez bon toutes et merci aux fidèles.

Josepha