Solitude quand tu nous tient
Bonjour tout le monde,
Je lance ce forum en espérant qu'il trouvera écho chez certain(e)s.
Petite présentation : j'ai la trentaine, je suis célibataire depuis plus d'un an (et encore c'était une histoire assez courte et pas très "nourrissante" ;-) et avant ça faisait encore un an que j'étais seule suite à une grosse déception sentimentale. Je vis en région parisienne et je suis au chomâge (comme 3 millions de personnes en France ! je devrais me sentir moins seule 
... ? quel constat terrifiant !).
Je n'ai jamais vécu en couple, par choix, parce que je sentais que c'était pas le bon... parce que j'ai jamais senti que c'était le bon. 
J'ai de très proches amies. L'amitié c'est une valeur essentielle dans ma vie, la fidélité aussi. Mais mes amies vivent en couples, travaillent, sont pas très disponibles... j'ai l'impression qu'elles vivent dans un certain confort, dans la sécurité avec leurs chéris et du coup qu'elles ont moins besoin d'amitié que moi. Des fois, j'ai l'impression d'être jalouse ou méchante en pensant à elles parce qu'elles sont "protégées", qu'elles ne sont pas seules comme moi, confrontées à elles-mêmes. Que dès qu'elles ont un mec, l'amitié passe au second plan.
La solitude : Trouver la force de se lever le matin pour mettre en place ses projets, essayer de croire en son potentiel, en ses rêves professionnels quand on a pas une grande confiance en soi, se dire que son prince viendra aussi un jour (pas trop tard j'espère !) d'autant plus qu'à mon âge, je commence à avoir envie de me poser, me stabiliser, fonder un foyer, avoir des enfants...
Bref, je trouve que cette solitude qui dure depuis longtemps maintenant commence à m'éreinter, me vider de mon énergie, c'est vraiment une usure.
J'essaye de m'organiser, de sortir, de me donner des choses à faire. La recherche de travail est encore dure à mettre en place, à croire que j'ai peur que cette situation change vraiment !!
J'ai passé tout le week-end toute seule. Et c'est pas le premier. Ce n'est pas faute d'envoyer des textos, de proposer des choses aux gens... mais une fois que j'ai fait le premier pas, je ne relance pas, fatiguée de courir après, d'etre celle qui fait les efforts, qui organise, pour entretenir le contact.
Du coup, j'ai été faire mes courses, une grande balade... et je me suis gavée de séries tv, en grignotant en continu... avec mes peluches comme seule compagnie dans mon lit.
J'ai envie d'un mec ! j'ai envie d'une vie plus trépidante, plus remplie ! j'ai envie de faire plein de rencontres, de travailler dans ce que j'aime, de faire des voyages ! mais il faut de la patience pour que la situation se décante... et des fois, j'ai plus la force... et ça ne se décante pas et c'est un cercle vicieux d'ennui et de solitude. Des fois, j'ai l'impression d'être une petite vieille ou la doublure de Bridget Jones.
Depuis une semaine, j'arrive à faire les exercices du parcours forme, la pleine conscience, ça se remet en place doucement... avec LC, j'ai des périodes de détachement, mais j'y reviens toujours... même si là, je sens qu'il va falloir être un peu plus impliquée et régulière. Ca me fait du bien, me maintient à quelque chose.
Je voulais partager ça avec vous, même si c'est pas folichon-folichon. J'aimerais savoir si certaines personnes vivent ou ont vécu la même chose... si la solitude n'est pas des fois une manière de se protéger mais contre quoi ? des fois, c'est la bataille avec la voix auto-critique qui m'oblige ou m'empeche de faire des trucs "t'as pas fait çi. Tu peux pas sortir si t'as pas fait ça avant...." Bref, si vous avez des témoignages, des conseils ou même des petits messages d'espoirs, je suis prenneuse !
Bisous tout le monde et et désolée pour la tartine !!
Rose
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Bonjour Berenge72, Rose-PetitBeurre, tout le monde,
Merci d'avoir créé cette discussion, de l'avoir relancée... je savais qu'elle existait, je l'avais vue dans des commentaires mais je ne la trouvais pas sur le forum... Surtout je n'arrivais pas du tout à lancer une discussion à ce propos. Pourtant, ça m'occupe bien l'esprit. Je me suis imaginé que la majeure partie des personnes sur LC est en couple, en famille... En fait je trouve très difficile de parler de la solitude. Bon, là, j'essaye, tout en me sentant carapacée par des années de célibat.
Généralement j'ai l'impression de bien vivre mon célibat, je sors régulièrement avec des amis, je fais parfois des escapades sur des sites de rencontre, je fais du sport etc. Mais côté amoureux, c'est l'échec. Ces dernières années je n'ai vécu que des relations éphémères. Beaucoup de remises en question, de tristesse, d'incomprehension (mais qu'est-ce qui cloche ?), parfois de colère et de jalousie pour finir. En fait ça va la plupart du temps (je me protège, hein) , je me dis que la vie a du sens même quand elle n'est pas "dans les clous". Mais c'est l'horreur lors des mariages, et je ressens une forte ambivalence quand les copines m'anoncent des "bonnes nouvelles"...
Je me dis "quand tu auras réglé telle ou telle chose, peut-être rencontreras-tu quelqu'un...". Mais je constate : tout va bien dans mon boulot, j'ai un chouette appart, des amis sympas (même si je passe aussi certains week-end toute seule), je m'occupe de mon corps (et j'ai perdu un petit peu de poids depuis mon inscription sur LC). Alors bon ! Et j'ai des copines qui ont rencontré quelqu'un sans que tout soit résolu dans leur vie, alors qu'est-ce qui m'arrive ??? D'ailleurs, je sais bien qu'il est illusoire de penser qu'il y aura un moment idéal pour une rencontre...
Désolée, je ne suis pas du tout positive sur le sujet ! Je tourne en rond depuis bien longtemps, et je n'ose plus en parler avec mon entourage. Que peuvent continuer à me dire mes amis, ma famille ? Je trouve difficile de maintenir une certaine ouverture, de ne pas m'enfoncer dans un célibat endurci - qui a aussi ses aspects confortables, bien sûr.
Je suis consciente que ce n'est qu'une partie de ma vie, tout n'est pas sombre, loin de là. Je profite de plein de choses, et même par moment j'arrive à m'épanouir. Certains collègues m'ont demandé récemment si j'avais un amoureux, et non ! c'est juste que la RPC m'aide beaucoup depuis deux mois :-).
J'espère que le forum permettra des échanges sur ce sujet, ça fait du bien d'avoir les points de vue de personnes qui ont des expériences différentes. Et de savoir que certain(e)s sont sorties d'un célibat prolongé, ça me ferait du bien de le lire...
Bon week-end à tout le monde
Laureline
bonsoir,
c'est bien de vous lire toutes...
Laureline, je crois qu'on se met trop de pression pour rencontrer quelqu'un.... on attend beaucoup de ces rencontres et puis voila ça n'arrive pas ou alors ça ne se passe pas comme on voudrait...
on a la mauvaise habitude de trop se remettre en question quand une relation ne fonctionne pas, oui c'est nécessaire parfois mais à fort de se poser des questions on chasse la spontaneité et on se fait du mal...
oui Fadinarde je pense qu'on y arrivera !! mais à certains petit moments c'est plus difficile d'y croire...
pour moi aussi les sites de rencontre j'ai mis de coté trop de deceptions!!!pour ma part mes parents ont beaucoup d'attente pour que je rencontre quelqu'un... meme si ma dernière histoire les a refroidi je pense... (je me suis fait avoir par un menteur...)!!! c'est vrai que l'estime en soi (déjà pas très haute) en prend un coup à chaque echec!!
c'est vrai qu'il faut savoir envoyer bouler les collègues... pas toujours facile....
En effet Annemie je pense aussi qu'il n'y a pas d'age pour la solitude...
bon week end à vpus tous!!
bonjour Rose petit beurre,
ton message m'a beaucoup touché et je me reconnais dedans... j'ai 33 ans et célibataire.... déception amoureuse....
j'ai connu une relation amoureuse très compliqué pendant 2 ans où je n'étais pas heureuse, beaucoup plus seule qu'en étant célibataire... je n'osais pas en parler à mes amis célibataire car j'avais peur de leur jugements et je savais très bien ce qu'elles me diraient! mais j'avais tellement envie d'amour, d'avoir qualqu'un dans ma vie partager des moments... pendant ces 2 ans j'ai pris 20kg!!
je suis célibataire depuis 1mois et demi et je suis mieux!! meme si je ressens un gros manque affectif...
pendant ces 2 ans je me suis éloigné de mes amies et je le regrette très fort car ça laisse des traces... comment leur en vouloir???
je connais les week end solo je connais les soir ou on rentre chez soi après des journées difficile...
je connais les jours où c'est trop dur et je craque je mange... pour compenser un vide un manque un stress....
j'espère un jour rencontrer qq1 qui pourra m'aimer pour ce que je suis... et surtout avoir des enfants... trouver une vie de couple équilibrée que je pourrais partager avec mes amies...
parfois j'y crois et parfois je me dis que ça n'arrivera pas...
j'ai du mal à me faire confiance... à m'aimer alors le chemin est long encore....
bon courage à toi...
bonjour Rose-PetitBeurre
j'arrive peut etre un peu après la bataille car je ne viens plus très souvent sur le forum (je suis également en pause de LC .. mais je vais m'y remettre sérieusement)
Bref ...
tout ça pour dire que pour faire des rencontres, sortir, faire du sport ..., il existe un site internet gratuit: www.onvasortir.com (OVS pour les intimes) qui - sur Paris en tout cas (on s'inscrit par région), je ne sais pas pour le reste de la France - propose des centaines de sorties par jours ... en fait à part quelques sorties organisées par le site lui même, ce sont essentiellement les internautes qui proposent des sorties ...Du style : tu veux aller voir le dernier James Bond mais tu n'as pas envie d'y aller seule .. tu proposes une sortie (date, heure, lieu, objet .. eventuellement description, nombre de personnes max) et les gens s'inscrivent. L'objectif n'est pas la rencontre amoureuse (même si c'est possible et que c'est l'objectif de certains) mais la rencontre tout court (pour moi c'est surtout l'occasion de sortir, de rencontrer des personnes différentes qui sortent de mon "cercle" habituel)
bonne continuation
Nikaia
Bonour, ce post fait écho en moi.
J'ai aussi un sentiment de solitude car peu de famille, et d'amis. Ce la vient peut-être de moi que je n'ai que très peu d'amis. Je dois avoir un problème ^^!
J'ai une fille de 20 mois que j'élève seule et je rêve par fois de pouvoir sortir, ne serais-ce qu'au ciné ou à un concert (j'adore la musique classique et surtout Philippe Jaroussky pour ceux qui connaissent
!) mais je ne peux pas. Je n'ai personne pour garder ma fille et puis payer quelqu'un (encore faudrait-il trouver une perle rare!) et payer une place avec le RSA, ce n'est pas gagné!. Du coup, mes journées se résument à : ménage, couches, courses, cuisine, promenade... Autant dire que je n'ai pas beaucoup de conversations ! Le site me fait beaucoup de bien du coup, il me permet de "discuter" avce d'autres personnes qui ont les mêmes "centres d'intérêts" que moi. Surtout que cela n'allait pas très fort ces derniers temps...
Je dois commencer à travailler le mois prochain à mi-temps, je crois que cela va me faire du bien mais ça me stresse.
Rose petit-beurre : je suis en plein de le rêve du "prince charmant". Mais qui j'attends ? L avie est elle si longue que je peux me permettre de rester au bord du fleuve sans bouger ? C'est sur qu'en ne faisant rien, rien ne viendra. J'ai eu quelques histoires cette année , après une "grande" histoire avec le père de ma fille. Mias je crois que j'ai peur maintenant de faire confiance, après avoir été trahie. Or la confiance est ce qu'il y a de plus important dans une relation je crois. Il doit y avoir de la peur aussi dans cette inconnue (et inconnu!). Paradoxalement, mon meilleur pote vient de me faire une déclaration. J'avoue que je suis un peu chamboulée.. Je ne sais pas ce que je ressens pour lui, si c'est plus que de l'amitié. Mais je me dis que l'amour ne se réfléchit pas mais se sens... Je me demande aussi si je ne suis pas amoureuse de l'amour...
En parlant de la solitude, j'ai l'impression parfois d'être une vieille dame de 90 ans qui n'attend plus rien de la vie lorsque je suis avec ma tasse de tisane et mon paid le soir dans mon canapé !
Je me rends compte que la solitude me rends moins joyeuse, plus mélancolique, moins "interessante". J'ai peur parfois que ma fille puisse en souffrir, de cette sensation de spleen...
Et comme toi je rêve d'une vie plus "vivante" qui me fasse sentir que je suis vivante, que je profite de la vie ! Que je puisse me dire à la fin, j'ai fait ce que j'avais envie de faire!
Bonjour Rose,
Ton message m'a également beaucoup touchée. Parce qu'on a le même âge, parce que l'amitié est aussi indispensable à ma survie, parce que j'ai été célibataire très longtemps, parce que j'ai vécu cette période de vide, où rien ne se passe. Au contraire de toi, je n'étais jamais seule, je rentrais chez mes parents, écartelée entre deux villes, deux modes de vie, incapable de savoir où me poser, convaincue que se poser, c'est d'abord trouver un homme et que tout le reste viendrait ensuite. Et puis j'ai décidé de vivre pour moi, et rien que pour moi, quitte à accepter ce célibat qui faisait grincer des dents partout autour de moi. De mon petit appart d'étudiante, supposé être provisoire, j'ai fait un cocon agréable, alors qu'avant j'attendais simplement de le quitter pour emménager avec l'hypothétique homme.
Parallèlement, comme d'autres gens te l'ont conseillé sur dans d'autres messages, je me suis inscrite sur OVS (//www.onvasortir.com) après avoir vu un article dans un journal. J'avais soif de rencontres, besoin de connaître de nouvelles personnes, d'essayer de nouvelles activités. Etant un peu timide, j'ai souffert au départ, je me demandais à chaque fois ce que je faisais avec ces inconnus dans un bar, à un spectacle, au cinéma. Mais peu à peu, des liens se sont créés, mes parents en ont eu ras-le-bol de me voir brusquement si occupée et moi je me suis vraiment épanouie. Un nouveau cercle d'amis est venu s'ajouter à celui que j'avais déjà, des gens plus disponibles, toujours prêts à sortir et de nouvelles amitiés solides. Enfin, je pouvais partir en week-end (EasyJet est devenu mon meilleur ami), tester tel ou tel restaurant, faire un bowling, visiter une brasserie... Je trouvais toujours quelqu'un qui voulait bien venir avec moi. Je me suis inscrite en novembre 2008 et deux ans plus tard, j'ai rencontré à une sortie OVS celui qui partage ma vie actuellement. Je sais que c'est un lieu commun, mais c'est vraiment quand j'ai commencé à vivre pour moi, pour me faire plaisir à moi, que j'ai rencontré le grand amour.
Aujourd'hui, on vit ensemble et j'essaie de rester aussi disponible que possible pour mes amies célibataires. Cependant, je vois bien que le fait d'être dans une situation différente m'éloigne un petit peu de mes copines. Les sorties dans des bars me tentent moins, parce que je n'ai pas envie de mater d'autres mecs. Alors je les retrouve pour d'autres choses, une rando, un souper... Et parfois je soupire avec nostalgie en pensant à ma vie d'avant, à mon indépendance, au bonheur de pouvoir rentrer de mauvaise humeur et s'isoler seule das son coin... ou regarder Grey's anatomy tranquille:-)
A côté de ça, j'ai pris 7-8kg dûs je pense à des EME d'augmentation du confort et à une volonté inconsciente de montrer à mon copain que je suis différente de son ex anorexique. Je suis sur Linecoaching parce que j'essaie de faire la paix avec ses nouveaux kilos, justement.
Et pour répondre à ta question, bien sûr que la solitude est un moyen de se protéger. Tant que tu es seule, rien ne change, tu restes dans ta zone de confort, tu t'y complais. Or, les bonheurs comme les malheurs t'arrivent quand tu sors de cette zone de confort. Il faut prendre des risques pour voir arriver des choses positives.
Je te souhaite de parvenir à te recentrer sur toi et à trouver ce qui t'épanouit. Et crois-moi, le reste viendra tout seul, un jour ou l'autre:-)
Bonjour Rose,
Merci pour ta réponse... C'est fou que tu ai perdue ce poids en te "délestant" de cette personne à l'époque, j'espère que tu continues sur cette voie de libération. Car j'ai l'impression qu'effectivement beaucoup de chose peuvent peser sur la conscience et sur la balance et nous empêcher de bouger.
L''important c'est d'être un bon compagnon pour soi même et d'étre à l'aise lorsqu'on est seule, sinon on va toujours s'oublier... dans des relations amoureuses ou amicales où l'on se donne sans se respecter et où l'autre ; ce qu'il pense, ce qu'il dit, passe avant nous.
Je suis très motivé par LC car cela permet de se recentrer, de prendre soin de soi, d'essayer de ressentir son corps... sans les autres justement, sans leur regard : c'est quelque chose qui est pour nous et qui est assez intime.
C'est pas facile tous les jours mais comme disent souvent les personnes qui nous accompgnent sur LC ; medecins ou coach : faites vous confiance !
Bonne semaine de plaisir de manger sereinement... même seule ;-)
Bonsoir Rose,
Que ton post fait écho en moi! J'ai vécu et vis encore partiellement ta situation. Je comprends ta frustration (pour ne pas dire agacement) envers tes copines qui une fois en couple te tournent le dos. Qu'est ce que c'est déstabillisant. Dans ces moments là, je me sentais vraiment comme la 5ième roue du carrosse, bonne à les écouter pendant des heures lorsqu'elles avaient un problème de couple.
Il me semble qu'une vie de couple est compatible avec les amies. Enfin... ce n'est que ma vision des choses.
J'ai trouvé un site nommé "peuplade.fr" qui permet aux habitants d'un même quartier de se rencontrer autour d'une activité. J'avais trouvé ça sympa.
Pour en revenir à ton dernier post, peut-être que ton ex faisait partie d'un blocage dans la perte de poids. Votre rupture t'a allégée mentalement... et physiquement!
Plein d'ondes positives pour toi +++
Bonne soirée,
Rose-petit-beurre
Que les copines soient heureuses ou non en couple, qu'elles rêvent de liberté ou au contraire apprécient chaque moment de leur vie de famille, quand on est en couple, et particulièrement quand on a des enfants, on n'a pas le même temps à consacrer à l'amitié. Pas parce que'elle est moins intéressante à nos yeux et pas parce qu'on n'apprécie plus les copines. C'est une question mathématique.
D'ailleurs, ayant moi même deux grands enfants, divorcée, je ne trouve pas toujours jojo d'aller prendre le thé avec la copine accompagnée de la marmaille qui crie et pleure interrompant sans cesse la discussion que j'essaie d'avoir avec la dite-copine. Si on arrive à sortir et que je me tape de toute façon les irruptions cutanées du petit, la gastro du plus grand avec l'histoire de la belle mère, même juste en parole, c'est pas toujours folichon.
Je me rappelle aussi de l'inverse, des copines célibataires qui voulaient toujours sortir, aller draguer ou parler voyage alors que j'avais deux enfants en bas-âge et que je me sentais énorme en mère nourricière fatiguée. Je n'avais rien d'autre à dire que de parler de mes enfants, de la purée de brocoli et de mes courtes nuits. C'était ma réalité.
Ma réalité a encore bien changé, celle de mes copines de longue date aussi. Parfois on s'y retrouve, parfois moins. On se voit moins souvent, mais on parle plus de choses essentielles malgré nos parcours. On est parvenues à situer notre relation sur le long terme.
Par contre, j'ai aussi recherché la compagnie d'autres personne qui comme moi étaient devenues libres en cours de route, mais qui partagent des intérêts. C'est plus facile de faire des activités et de rencontrer des nouvelles personnes. Je vis au Canada et ce genre de site prends de l'expension ici aussi. Ce ne sont pas des sites de rencontres, mais plutôt des sites ou on rassemble des gens pour des activités de groupes. J'ai fait de la voile, de la randonnée, des apéros, restos, etc...
Selon les périodes de ma vie je me suis entourée de personnes différentes. Je suis passée de la discussion de biberon aux questions existentielles parce que je suis un être fondamentalement sociable. Mais la solitude pour moi c'est le moment entre les deux où je m'ajuste à une nouvelle réalité en intégrant peu a peu des gens qui la partage. C'est l'occasion de rencontrer des personnes formidables qu'on n'aurait jamais rencontrées autrement.
Bon ajustement :-)
Aguamaria
Fadinarde, quel joli message d'espoir !!!
Moi je suis seule aussi, j'ai 37 ans et n'ai pas vécu de longue relation depuis mes années d'étudiante.
Souvent ça me pèse, un peu, le soir quand je rentre et partage mon assiette avec moi-même (c'est fou ce que ça peut manquer de conversation, un bol de pâtes !). Heureusement, j'ai beaucoup d'amis célibataires pour la plupart aussi, je fais du théâtre et je sors tout le temps. Même si parfois j'ai un peu l'impression que c'est juste pour remplir mon agenda (tiens tiens... gros parallèle avec la nourriture qui me remplit dans les grands moments de solitude, d'ailleurs)
Mais malgré tout, si je suis seule, c'est aussi par respect pour moi-même, parce que mes dernières rencontres ne me convenaient pas et qu'il y a des choses que je ne suis pas prête à lâcher. Du coup, en tous cas pour les deux dernières, j'ai préféré y mettre fin plutôt que de m'enfoncer dans quelque chose qui ne m'épanouit pas. En ce sens je ne regrette pas.
Souvent je me dis que j'aimerais vraiment connaître enfin une vie de couple équilibrée.
Souvent, mes amies (y compris celles qui sont - ou ont été - en couple) me répondent que ce n'est pas si évident, qu'elles m'ont souvent envié ma liberté, et que je devrais arrêter d'idéaliser la vie de couple car non, ce n'est souvent pas idéal non plus.
Alors, quoi ? Faut-il juste en conclure que je suis une éternelle insatisfaite pour qui l'herbe sera toujours plus verte ailleurs ? Je ne sais pas trop;
Peut-être faire la paix avec moi-même, déjà....