Solitude quand tu nous tient
Bonjour tout le monde,
Je lance ce forum en espérant qu'il trouvera écho chez certain(e)s.
Petite présentation : j'ai la trentaine, je suis célibataire depuis plus d'un an (et encore c'était une histoire assez courte et pas très "nourrissante" ;-) et avant ça faisait encore un an que j'étais seule suite à une grosse déception sentimentale. Je vis en région parisienne et je suis au chomâge (comme 3 millions de personnes en France ! je devrais me sentir moins seule 
... ? quel constat terrifiant !).
Je n'ai jamais vécu en couple, par choix, parce que je sentais que c'était pas le bon... parce que j'ai jamais senti que c'était le bon. 
J'ai de très proches amies. L'amitié c'est une valeur essentielle dans ma vie, la fidélité aussi. Mais mes amies vivent en couples, travaillent, sont pas très disponibles... j'ai l'impression qu'elles vivent dans un certain confort, dans la sécurité avec leurs chéris et du coup qu'elles ont moins besoin d'amitié que moi. Des fois, j'ai l'impression d'être jalouse ou méchante en pensant à elles parce qu'elles sont "protégées", qu'elles ne sont pas seules comme moi, confrontées à elles-mêmes. Que dès qu'elles ont un mec, l'amitié passe au second plan.
La solitude : Trouver la force de se lever le matin pour mettre en place ses projets, essayer de croire en son potentiel, en ses rêves professionnels quand on a pas une grande confiance en soi, se dire que son prince viendra aussi un jour (pas trop tard j'espère !) d'autant plus qu'à mon âge, je commence à avoir envie de me poser, me stabiliser, fonder un foyer, avoir des enfants...
Bref, je trouve que cette solitude qui dure depuis longtemps maintenant commence à m'éreinter, me vider de mon énergie, c'est vraiment une usure.
J'essaye de m'organiser, de sortir, de me donner des choses à faire. La recherche de travail est encore dure à mettre en place, à croire que j'ai peur que cette situation change vraiment !!
J'ai passé tout le week-end toute seule. Et c'est pas le premier. Ce n'est pas faute d'envoyer des textos, de proposer des choses aux gens... mais une fois que j'ai fait le premier pas, je ne relance pas, fatiguée de courir après, d'etre celle qui fait les efforts, qui organise, pour entretenir le contact.
Du coup, j'ai été faire mes courses, une grande balade... et je me suis gavée de séries tv, en grignotant en continu... avec mes peluches comme seule compagnie dans mon lit.
J'ai envie d'un mec ! j'ai envie d'une vie plus trépidante, plus remplie ! j'ai envie de faire plein de rencontres, de travailler dans ce que j'aime, de faire des voyages ! mais il faut de la patience pour que la situation se décante... et des fois, j'ai plus la force... et ça ne se décante pas et c'est un cercle vicieux d'ennui et de solitude. Des fois, j'ai l'impression d'être une petite vieille ou la doublure de Bridget Jones.
Depuis une semaine, j'arrive à faire les exercices du parcours forme, la pleine conscience, ça se remet en place doucement... avec LC, j'ai des périodes de détachement, mais j'y reviens toujours... même si là, je sens qu'il va falloir être un peu plus impliquée et régulière. Ca me fait du bien, me maintient à quelque chose.
Je voulais partager ça avec vous, même si c'est pas folichon-folichon. J'aimerais savoir si certaines personnes vivent ou ont vécu la même chose... si la solitude n'est pas des fois une manière de se protéger mais contre quoi ? des fois, c'est la bataille avec la voix auto-critique qui m'oblige ou m'empeche de faire des trucs "t'as pas fait çi. Tu peux pas sortir si t'as pas fait ça avant...." Bref, si vous avez des témoignages, des conseils ou même des petits messages d'espoirs, je suis prenneuse !
Bisous tout le monde et et désolée pour la tartine !!
Rose
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La solitude, les matins au fond du lit à se demander à quoi bon se lever, les week-ends comme des plages désertes, j'ai connu.
Deux choses m'ont aidées : en 1er lieu, reprendre des études (tout en travaillant. J'ai par contre l'immense chance pour l'instant d'avoir évité le chomage). En fac, j'ai fait des rencontres et fondé de nouvelles amitiés. Le modelage, en second lieu. La création. Il se trouve que l'argile c'est mon truc. Pour toi ce sera peut-être l'écriture, ou la peinture, ou la couture, ou le scrap-booking, ou que sais-je.
Mais je te certifie que depuis le jour où j'ai commencé à créer, sans prétendre au statut d'artiste, je n'ai plus jamais été totalement seule. Cela m'a ouvert les portes de mon monde intérieur, et a transformé ma vie.
Tu sais, aujourd'hui, en couple avec deux jeunes enfants, je souris de mon blues de jadis. Flemmarder au lit, s'avachir devant une série à la télé, ne pas être tenue de préparer un "vrai" repas, un zeste de silence, j'en rêve ! N'envie pas tes amies. Chaque médaille à son revers. Le jor où tu basculeras de l'autre côté, ce qui arrivera certainement si tu le désires (j'en suis la preuve) tu auras peut-être un brin de nostalgie pour ta liberté de jadis, si pesante soit-elle aujourd'hui.
@ Pomdereinette : c'est vrai qu'on a envie de chanter quand on lit ton pseudo, je sais qu'une fille t'avais dit ça sur un autre forum et c'est vrai. Ce que tu dis sur la création me touche beaucoup, je suis assez artiste dans l'âme et je sais que ce que tu dis est vrai. Ca me donne une bonne piste pour avancer.
et je vais essayer de profiter davantage de ma solitude et du calme, comme tu me le conseilles.
Mais pense bien aussi à profiter de ta famille même si, je n'en doute pas, les journées peuvent être fatigantes.
comme ça, on pensera l'une à l'autre et chacune verra les avantages de sa situation. 
Bonjour Rose,
ton post n'est pas "folichon", c'est vrai mais tu as trouvé le courage de l'écrire et tu as bien fait de le partager avec nous
il me fait penser à ce dicton dans lequel "l'herbe est toujours plus verte ailleurs", l'homme (ou la femme) est depuis toujours en recherche de ce qu'il n'a pas
être seul n'est pas facile, que ce soit par choix ou pas mais on peut être seul de mille façons différentes et confronté à la solitude même lorsqu'on est entouré
évidemment, toi tu cumules solitude et chômage et je comprends que cela doit être très dur; tes amies qui vivent en couple et qui ne sont pas aussi disponibles que toi, ne sont peut-être pas plus heureuses pour autant; pour beaucoup, elles le montrent mais la façade, c'est tellement important qu'il vaut mieux faire croire que tout va bien et qu'on est "protégées" pour reprendre tes mots
alors, arrêtes d'imaginer ce qu'est leur vie et essaies de t'occuper de toi au lieu de les relancer pour entretenir le contact; fais des choses pour toi; je suppose que étant au chômage, tu n'as pas beaucoup de moyens mais il existe plein d'activités qui te permettrait de sortir de chez toi et faire des rencontres comme du bénévolat, par exemple, et pas seulement dans le caritatif; je connais une femme seule, veuve, qui pour tromper sa solitude est devenue liseuse d'histoires dans une école maternelle
c'est un exemple parmi d'autres; je crois que le plus important est d'abord de sortir de chez toi pour rencontrer d'autres personnes, quelle que soit l'activité, après, le reste suit forcément, tu feras de nouvelles rencontres et bien sûr tu te sentiras moins seule
je sais que ce n'est pas facile mais ce que tu vis pour l'instant non plus, alors pourquoi ne pas essayer un autre chemin et puis tu as 30 ans, la vie devant toi et la doublure de Bridget Jones, c'est pas si mal, ça c'est plutôt bien terminer pour elle :)
dans la vie, tout n'est jamais rose ni noir, il y a dans ces couleurs une multitude de nuances qui compose notre quotidien, à nous de jouer avec ces nuances
j'espère du fond coeur, que tout ira mieux pour toi, très bientôt, mais fais le premier pas, souris à toi et à la vie et viens raconter tout ça à tes copines de LC :)
bisous
teresa
@ Teresa : merci beaucoup pour tes paroles pleines de sens et d'encouragements !!! tu as raison sur l'herbe plus verte... en y réfléchissant, je pense que mes copines peuvent m'envier des fois cette liberté que j'ai aujourd'hui de pouvoir tout recommencer si je le veux, de changer de carrière, partir à l'étranger, que sais-je ? beaucoup d'options, de possibilités... c'est aussi une chance.
Ca me fait penser à un proverbe chinois "c'est être bien riche que de n'avoir rien à perdre" 
Comme dit plus haut, ce sentiment de solitude je crois qu'on la tous connus à un moment donné.
(Les week-end de solitude sans parler à personne à part "merci, au revoir" à la boulangère je connais).
Je suis restée quasiment 1 an sans travail à retourner chez mes parents, à voir les autres vivrent leur vie en quelque sorte alors que je ne faisais rien. Je m'en suis rendu compte quand en rencontrant des nouvelles têtes un jour avec des amis et qu'on m'a demandé ce que je faisais dans la vie (question collective, chacun avait répondu) j'ai juste répondu "je suis bloquée ici".
Aujourd'hui la donne a changé bien sûr, un travail et en couple mais j'avais encore parfois aussi ce sentiment d'éloignement de certaines amies. L'amitié est centrale pour moi aussi et je pouvais prendre parfois cet éloignement pour un abandon (oui carrément :)).
Aujourd'hui et c'est peut-être un peu égoiste mais je ne m'en fait plus; je vis ma vie pour moi en premier lieu.
Je sais que je suis responsable de ma propre vie. Que ce n'est pas simple mais qu'il ne tient qu'à moi de faire de ma vie ce que j'aimerais qu'elle soit ou du moins de m'en approcher.
Peut-être que cette période de creux est une occasion de se questionner, de te demander ce que tu voudrais faire comme travail ou encore où est-ce que tu aurais voulu vivre ? Je suis partie vivre à l'étranger pendant 1 an à un moment donné parce que quelquepart rien ne me retenais en France et j'avoue que cela a été salavateur. Je me suis confrontée à une nouvelle vie, loin de mon confort habituel et cela m'a redonné de l'énergie !
Tout ça pour dire que même si cela n'a pas l'air simple tu peux en profiter pour changer les choses et faire que tu sois plus en accord avec le mode de vie dont tu rêves, de faire que ta vie te ressemble (ça faire encore super slogan tout ça mais personnellement j'y crois :)). Aprés ça ne veux pas forcément dire changer du tout au tout mais simplement faire une activité que tu as toujours voulu faire par exemple.
C'est ce que je me suis dit cette année, j'aimerais tenté l'escalade, j'ai toujours voulu mais jamais osé (pas envie qu'on voit mes fesses d'en bas et je me suis sentais trés trés godiche à essayer de grimper) mais là je crois que je vais essayer, comme un défi, une envie.
La vie il faut que ça pilpate moi je dis (non non aucune forte d'orthographe là-dedans :)).
@ Flopie : pour l'escalade, dis-toi que toi aussi tu pourras regarder les fesses de tout le monde! et si jamais t'en surprends un à te regarder, tu lâches tout et tu l'écrases !
plus sérieusement, ton histoire ressemble beaucoup à celle de ma cousine qui était retournée vivre chez ses parents, retour à la case départ et aujourd'hui, elle est mariée avec un enfant.
Je sais que je suis responsable de ma propre vie. Que ce n'est pas simple mais qu'il ne tient qu'à moi de faire de ma vie ce que j'aimerais qu'elle soit ou du moins de m'en approcher.
j'adore !
Quelle émotion à la lecture de ton article!
Je suis aussi trentenaire, célibataire, vivant seule avec mon chat, en région parisienne (pour le taf) alors que toute ma famille vit dans le sud ouest.
Ou la, je suis proche du cliché, non? Et fatiguée de tout faire toute seule. De ne pas partager une complicité durable avec quelqu'un, de devoir me débrouiller pour tout.
Mes amis n'étant pas disponibles ou vivant loin, bah je m'en fais d'autres, pas si facile pour une personne timide comme moi, mais c'est assez gratifiant.
Et puis vu que j'ai vécu toute seule depuis la fac, je n'attends plus personne pour faire ce dont j'ai envie, je passe à côté d'assez de choses, pas envie de me priver de ces plaisirs là, même si un plaisir partagé est plus agréable, c'est indéniable
. On est assez stigmatisé en tant que personne seule, passé 30 ans.
@ rory : meuuuuh non le chat, fait pas cliché... enfin, si un peu quand même ! mais j'ai du laisser le mien chez mes parents alors je suis trop jalouse !!!
c'est quand même agréable de sentir un cliché ronronner contre soi non ? profites-en bien, le mien me manque trop.
je sais pas si tu connais les bd "Joséphine" de Pénélope Bagieu, son chat s'appelle Bradpitt !!
Bravo si tu arrives à dépasser ta timidité pour faire de nouvelles rencontres, je sais que c'est dur.
"devoir me débrouiller pour tout"... cette phrase résonne en moi. Si je dois déménager ou me faire opérer ? qui viendra ? cette année, j'ai stressé comme une folle devant une feuille d'impôt, ou j'ai personne pour m'aider à relativiser quand je rentre chez moi après une journée difficile (sauf ma mère au tél, et là, je me sens vraiment cliché)
Bon courage à toi, t'as bien raison de profiter sans attendre
Bonjour Rose,
Bravo ! Cela faisait un bon moment que je souhaitais faire ce genre de post sur le forum de LC et n'osait pas... Et toi tu l'as fait ! C'est très courageux car je trouve que la solitude est un sujet tabou. Le célibat est effectivement quelque chose de particulier et un peu hors norme, cela n'est pas si bien vu , comme la grosseur je crois. D'ailleurs, il y a une rubrique "Couple" sur LC mais pas "Célibataire" ou pour les personnes qui vivent seules...
Le fait de ne pas avoir de travail est aussi compliqué si tu n'arrives pas en profiter... En tout cas, tu n'es pas responsable de ton chomage ! C'est la situation de notre pays aujourd'hui. Et surtout évite de te comparer avec les autres : chacun sa route, chacun son rythme et ses envies. Tu es différentes et c'est une force car tu es toi même.
Je trouve cela dur aussi lorsque c'est toujours à toi de faire les invitations auprès des amis, et de proposer, encore pire si ils posent des lapins ! Mais si tu as envie, c'est bien de le faire, même si il faut accepter que les gens ne soient pas toujours disponible. Et puis, il faut peut-être trouver d'autres personnes avec qui faire des activités, par le biais des activités sportives ou de loisir, par les des associations ou d'autres réseaux... Il est peut-être temps de trouver de nouveaux amis !
En tout cas tu es la mieux placé pour répondre à tes envies, prendre soin de toi et te dorloter, vraiment, personne ne sait aussi bien que toi ce que tu as besoin..
A quel stade de la méthode LC es-tu ? Est-ce que tu as senti des évolutions de comportements depuis que tu as commencé ?
Bien à toi et bonne semaine à tous !
Bonjour les filles !
Rholala... ! Mille mercis pour vos réponses !!! je suis vraiment touchée au fond du coeur par ce que vous me dites et de voir que le forum a suscité autant de réactions, je m'y attendais pas.
je vais pleurer
... nan je vais pas pleurer
... !
je voudrais remercier chacune d'entre vous une à une, mais je vais me perdre dans les noms et les messages, je crois !!
je suis contente de voir que je ne suis pas la seule à être seule et du coup, je m'sens moins seule.
C'est vrai qu'il faut en profiter pour se repositionner et voir quelles sont ses vraies priorités dans la vie et se remettre en question de manière active sur le plan professionnel, etc.
Déjà, je dois dire que cette période de célibat a déjà porté ses fruits quant à mes attentes par rapport aux hommes. Ils m'ont beaucoup déçue, blessée et la première année ayant suivi ma rupture, je voulais même pas en entendre parler tellement j'étais en colère. J'étais super occupée cette année là (50h taf+cours/semaine sans compter les transports... et encore, jétais seule, je me sentais vraiment seule... comme quoi ce sentiment n'est pas forcément lié au manque d'activité).
Maintenant, même si c'est pas encore complètement réglé par rapport aux hommes, cette méfiance, cette colère, j'ai de nouveau espoir et... envie. Je connais mieux mes "critères", c'est moche de dire ça comme ça, mais c'est aussi une façon de me protéger et de savoir ce que je veux. Je reste consciente que l'homme parfait n'existe pas, je suis ouverte à la surprise... mais par exemple, je ne veux aucune dépendance à l'alcool ou la drogue, que ce soit quelqu'un de stable dans sa vie, qu'il ait du respect pour les femmes, qu'il ne me voit pas comme une solution à ses problèmes (je suis ni sa psy ni sa mère), qu'il soit curieux, et dans ma tranche d'âge... et, évidemment, qu'il soit le sosie de Romain Duris en plus grand mais bon, était ce la peine de le préciser ???
Quant aux copines, je regrette parfois qu'elles n'aient pas la lucidité de se rendre compte que l'amitié est une chose hyper rare et précieuse, et qui s'entretient, comme un jardin. Se mettre en mode "couple", j'ai l'impression qu'elles n'ont plus besoin d'autre chose. Pratiquement aucune n'est jamais restée célibataire plus de 6 mois. Mais je trouve qu'elles ont tendance à oublier qu'une amie, c'est toujours là, même le jour où le couple casse. Et ça peut arriver... je ne veux pas trop les charger, elles ont été là à ma rupture. C'est vraiment là que j'ai vu l'importance de l'amitié. Mais j'ai l'impression qu'elles sont amnésiques quant à leurs propres ruptures passées... et aussi qu'elles n'ont jamais vécu seule comme moi donc qu'elles peuvent pas vraiment comprendre;