Je commence en mai-juin 2018

Bonjour les filles,

Pas de connexion depuis le 25 juin dernier entre autres pour causes de déménagement (et emménagement pour une nouvelle vie à 4 en famille recomposée) et ensuite de vacances pendant 15 jours (toujours en famille).

Je reviens aujourd'hui, je m'étais arrêtée en plein exercice sur "la pleine conscience de la faim" (tout au début du programme). Je recommence.

Je ne sais pas si je serais très présente sur les forums, je me trouve déjà plein d'excuses pour ne pas me connecter et faire le programme...alors je préfère me concentrer sur les exercices.

Bon courage à toutes ! 

Bonjour à toutes ça fait longtemps mais je ne vous ai pas oublié, je reviens et je tombe sur cette conversation qui me fait pleurer!

Je suis entièrement accord avec Isabelle, quand on recherche l'approbation de sa mère on s'expose à se remettre en souffrance car cette approbation ne sera pas là comme on voudrait: car à  ce moment là on est toujours la petite fille enthousiaste qui attend un partage enthousiaste et qui reçoit une grosse critique à la place, de la part de sa maman et c'est très rude. Je parle en connaissance de cause , je viens à peine de renoncer à cette approbation concernant mes choix pro (et ma ligne) après un gros travail personnel, sauf qu'une certaine tristesse est toujours présente, je sais qu'il faut faire sans l'approbation de ma mère, ce qui est difficile.

Maureen tu t'es remise dans la peau de la petite fille qui recevait les critiques (par personnes interposées peut être ), et tu t'es infligée toute seule les critiques, tu es devenue ta mère vis à vis de toi même, ou quelque chose comme ça... je crois... hein parceque je ne suis pas psy.

Moi dans mon cas ce qui m'a apporté le soutien et l'approbation ce sont mes enfants et mon mari, d'une manière toute simple, en étant partant à fond comme le sont les enfants et en laissant faire ce qui me plait pour mon mari avec un soutien discret et bienveillant. (même si la confiance en moi c'est pas gagné totalement...)

Avec LC pour le poids on est seul face à ses blocages et on peut partager sur les forums, il m'est arrivé un blocage dernièrement c'est pour cela que j'ai disparu des radars, je n'arrivait pas à faire l'étape de la dégustation je suis restée bloquée au 1 er jour pendant 3 semaines parce que je mange trop vite, et j'ai décroché le telephone au rendez vous coach d'hier (je l'aurai bien annulé mais j'ai maintenu) et là ça m'a fait repartir rien que de constater avec mon coach que oui j'était bloquée et d'en mettre en lumière les causes (mange trop vite, sans faim  ,pourquoi? Pour combler un vide,  pourquoi je pas continuer? : je me juge faisant mal et je veux faire bien...)

Tout ca pour dire que quand on est face à un mur (son blocage,.. ta crise par rapport à la robe et la photo) le fait de l'identifier et de se sentir désemparé car ne sachant pas quoi faire, c'est déjà beaucoup, mon spy disait que c'est dans ces moments là que le travail se fait, et moi bien avancée de l'accepter de mauvaise grace, mais en vrai les murs d'écroulent ou disparaissent à un moment donné, le problème réapparait mais on sait mieux le gérer, le mettre à distance, le voir venir surtout!

Regarder en face mon blocage que je connaissait m'a fait du bien, avant j'étais dans une sorte d'inconscience, je savais qu'il était là mais bon c'était comme ça! et là je suis repartie, j'ai dégusté hier toute la journée  en attendant la faim avant 

Fragile en ce moment.

La stabilité comportementale et émotionnelle ne tient décidément qu'à un fil. J'ai acheté par correspondance 2 splendides robes courtes en crêpe, en 2 couleurs différente, l'une bleue fumée et l'autre rose pêche à petites fleurs, pour le mariage de mon frère. C'est déjà un miracle de les avoir commandées à MA taille, et pas une en dessous. Je les ai essayées, elles sont très bien coupées et tombent bien ; je me suis trouvée jolie dans la glace, je me suis prise en photo avec chacune pour les envoyer à ma mère et qu'elle m'aide à trancher. Et là, patatras ! Sur les photos, je me suis trouvée grosse, depuis le visage jusqu'aux chevilles, et le résultat, je vous le donne en mille : une crise, suivie d'une autre aujourd'hui...

Une photo, c'est encore pire qu'une balance.

Mais finalement, le côté positif, est qu'à chaque fois que quelque chose me dérange fortement (pas la crise en soi mais le fait d'avoir "encore" craqué, et le découragement qui en découle, le fait d'avoir réagi de façon disproportionnée), je me dis : "Que dois-je faire maintenant, que dois-je changer, que dois-je éviter, qu'est-ce qui me dérange vraiment ?" etc.

J'ai en ce moment l'impression d'être de retour dans la phase de disparition progressive des crises, comme c'était le cas il y a 12 an avec la découverte de "Maigrir sans régime" du Dr Z, donc à vue d'avion c'est très bien, mais quand cela m'arrive encore, c'est comme si je devais tout recommencer.

Avec une psychologue qui m'a suivie jusqu'à il y a 1 an, nous avions révélé ma dualité entre mon côté très analytique avec beaucoup de recul, et mon côté émotionnel, mon enfant intérieur, qui me tétanisait. Les 2 se confrontaient (et encore maintenant) sans arriver à se compléter.

Il y a toujours en moi une enfant apeurée. Mais une enfant, c'est aussi la spontanéité, la capacité à s'émerveiller de petites choses, la curiosité... Je ne veux pas que cette fillette s'en aille. Je veux plutôt la rassurer.