L'émotion qui toque à ma porte

Bonjour !

Papaye, l'agreg n'est pas une formalité, qui pourrait croire ça ??? Tu la passes dans quel domaine ? Un examen ou un concours peut être un véritable laminoir pour les candidats. Si le jury assène une note très faible et des remarques acerbes, quels que soient l'engagement et la qualité du travail, le risque est de ne pas réussir à séparer le jugement sur le travail de celui sur soi. Si en plus tout ça vient faire écho à un vécu douloureux (se sentir mal aimé, ce n'est pas rien, une séparation non plus !), vaut mieux être bien entouré.

Tes filles et la culture : parce que certains enfants / ados s'y intéressent officiellement, devant leurs parents ??? noooon ! 

Tu leur revois l'image d'une personne capable de persévération, tu crois qu'elles seraient mieux préparées à ce qui les attend avec des parents infaillibles ? C'est plutôt flippant, d'être entouré de gens qui réussissent tout tout le temps, quelle pression !

Sur Petit BamBou, j'en suis avant les fondamentaux, à la première série "s'ouvrir".

Bonne journée !

Adonon

oui c'est l'agreg, 

Pour Petit Bambou, merci pour ton conseil, tu parles de première serie: les fondamentaux?

Je pense que si je ressens ça, cela fait suite à l'énorme dévalorisation que j'ai eu au moment de la séparation, et juste après. 

J'y travaille... je vais beaucoup mieux... je m'aime, mais parfois voilà, ça revient, la mal-aîmée... la moche, la chiante... 

La mal-aômée tient beaucoup au fait que je me suis retrouvée très seule dans cette histoire, alors que lui a conservé tous nos anciens amis!  alors mon cerveau fait une mayo de tout ça en se disant, ben c'est normal, lui il est drôle, toi t'es trop sérieuse!

Or je sais que c'est faux... je suis effectivement plus sérieuse que lui, mais je peux être aussi drôle mais pas dans le même registre! et lui je ne le trouve plus drôle à pstériori mais lourd!

Bref, c'est un travail perso sur le long terme, Et mes filles sont ELLES, pas lui, et elles sont superbes, parfois j'aimerais qu'elles aient plus de goût à apprendre... qu'elles ne considèrent pas la culture comme une corvée...bref

on veut tous le meilleur pour nos enfants!

Et moi justement j'ai échoué 2 fois le concours, quelle image je leur envoie! lol elles ne saisissent pas, elles, l'enjeu d'un concours mais juste le résultat d'un manque de travail, ou un manque de capacité.

Bon elles savent quand même que je suis allée à Paris pour les oraux l'an dernier et que ce n'est pas une formalité!

Bonjour Papaye971, 

La ressemblance père-fille peut être vue autrement que dans l'actualité de ta relation avec le père de ta fille. Quoiqu'il se soit passé après, il est fort possible que cet homme t'ait plu un jour, et ce qu'il y avait de positif ou pas en lui peut se retrouver chez ta fille... et ne signifie pas que votre relation à toutes les deux va évoluer défavorablement, car justement, elle n'est pas lui.

Quant à ce "tout le monde", es-tu aussi sûre de ce "tout" ? On dirait que tu te sens abandonnée et "mal-aimable" et que tu fais porter cette malédiction sur ta fille parce qu'elle aurait la malchance de te ressembler... pas de panique Papaye971, c'est ton angoisse qui cause. Puis-je te conseiller la séance 6 de la première série (avec abonnement) de Petit Bambou ? Je l'ai faite hier soir, elle m'évoque ce que tu dis.

J'espère ne pas être trop intrusive dans ce message, j'ai été touchée par ce que tu as raconté.

Tu prépares quel concours ? L'agrégation, ou je me trompe ?

Adonon

c'est un sujet qui me fait mal à chaque fois que je l'évoque, il s'étend même à la comparaison entre elles.

La grande ressemble plus à son père sur plein de points et pas seulement physiquement, et tout le monde l'aime plus que sa soeur qui me ressemble plus.

Autre émotion ce matin: je pratiquais une séance de méditation petit bambou sur le stress précompétitif: euh moi je ne prépare aucune compétition de sport mais le concours une fois de plus.

Et du coup, par visualisation j'ai ressenti le stress que j'ai eu cette année... puis il fallait évoquer ses peurs. Et là elles sont bien présentes, et du coup même si le concours n'a lieu qu'en janvier, je me projette déjà ne pas avoir assez de temps... 

Et dans le même temps, je prévois à l'avance les vacances de Noel (qui durent 4 semaines chez nous!); je ne sais pas quoi faire, rester chez nous? partir en Thailande? revenir à la Réunion? aller aux Seychelles? venir en France?

Mes critères de décision sont:

- pouvoir avoir du temps pour moi et mes révisions

- pouvoir découvrir des nouveaux endroits, sortir, marcher...

- ne pas sentir de culpabilité due à mon choix...

Comme quoi la colère peut nous amener à dire n'importe quoi ! 

Peut-être que ta fille a un peu peur elle aussi en voyant qu'elle ressemble à son père physiquement et se demande si elle ne lui ressemble pas sur d'autres points plutôt négatifs... 

A toi de la rassurer par ta présence et tes paroles bienveillantes. Ce n'est pas tant l'apparence physique qui compte. Ce qui compte c'est ce que nous sommes intérieurement.

coucou tout le monde, j'ai une anecdote à vous raconter concernant les pensées, les émotions.

pour vous dire à quel point notre cerveau traficote!!!!

Hier nous avons passé une journée à pédaler après avoir louer des vélos. Le propriétaire de la boutique de location m'avait demandée une pièce d'identité en caution. Le soir, je paye en espèce (pas de lecteur de CB), et j'oublie de récupérer mon permis de conduire que je lui avais laissé.

Je m'en aperçois le soir tardivement. Avec tous les commentaires que j'ai pu lire sur internet concenrant cette boutique, j'ai imaginé que je devrais porter plainte pour vol car il m'assurait que je n'avais pas payé! et qu'il ne voulait pas du coup me rendre mon permis!

Ben ce matin, j'y suis allée, zen, en souriant à mes pensées, en souriant au bonhomme, qui m'a salué et m'a dit que j'avais oublié mon permis! il me l'a rendu en 10 secondes...

ah ce cerveau!!!!

Moins drôle: ya 30 minutes, en rentrant à la maison, une conversation avec les enfants vrille dans ma tête: mon aînée disait qu'elle ressemblait à son père (pas seulement physiquement)... et là depuis j'ai tout un tas de pensées négatives envers moi meme: je reprneds ses paroles et je me les attribue de manière contradictoire: j'ai l'impression d'être vraiment tout pas bien!!!! moche, pleureuse, pas drrôle, juste sérieuse, petite et grosse! 

bref, je ne devrais pas en faire une affaire personnelle... c'éatit pas le but, mais franchement, là je sens Mme la nulle qui se réveille, mme la triste qui a le visage tendu, et un noeud au ventre!

Ma colère se reveille aussi et j'ai dit des paroles que je ne pense pas: "puisque votre père est si bien, si marrant, si mieux que moi, vous devriez l'appeler et partir vivre chez lui!!!!"

J'ai honte maintenant d'avoir dit ça... 

enchaînement d'événements... je ne sais pas trop où poster tout ça, alors je choisis dans ce fil car ça déclenche de vives émotions en moi... émotions que j'accepte, et qui ne me provoquent donc pas d'EME.

- il a failli louer l'appart d'à côté... oui j'ai questionner la voisine qui discutait avec lui quand je l'ai vu dans le magasin jeudi... mais en se rendant sur la terrasse, il a vu nos filles dans le jardin et a finalement refuser l'appart. OUF, ceci dit, il sait où nous vivons il sait tout de nous... souvent j'ai des pensées de suppositions, mais ce ne sont que des pensées, des films, et je me dis que je perds mon temps... alors je prends ce qui vient dans le présent: juste "tiens toi sur tes gardes, reste indifférente mais prête au cas où..."

- plus heureux cette fois: hier une collègue marathonienne me propose de me joindre à son groupe pour aller courir dans la rue!!! mais rappelez vous le chamboulement de colère, de malveillance contre moi même la dernière fois que la copine de mon amie m'avait provoquée (sans le savoir!) mes démons intérieurs m'avaient abattue: la petite grosse qui court dans la rue sous le regard de tout le monde, moi qui les emp^che de courir normalement, je les handicape...

Et ben hier, aussi stressée étais-je, j'y suis allée, et ma collègue a été géniale avec moi et m'a donné de véritables conseils et m'a fait des commentaires remarquables et élogieux concernant ma course! du coup, j'ai décidé, je m'y mets sérieusement, et je vais éviter d'aller toujours au stade.

donc je m'aime: je suis pourtant toujours aussi petite! lol toujours aussi grosse, mais comme elle le dit: MOI JE COURS!!!! et ça me rends fière.

En plus elle m'a sortie que pour une première fois sur route j'avais fait un très bon score: 5 km en 40 min. avec 3 min de pause marche au milieu de parcours. Donc c'est décidé sur ses conseils, je m'achète de nouvelles baskets (car elles sont trop vieilles et ne doivent plus avoir assez d'amorti) je me prends une montre magique (chrono, cardiofrequencemetre...) et je me fixe mon prochain objectif: 5 km en 30 min.

la dernière fois j'avais chialer pendant une semaine... (cf mon inconfort du moment et ce fil là), et là au contraire, je me sens fière, contente... et j'ai même déjà consulter des sites de plans d'entraînements pour débutants.

Donc sachez: je suis une coureuse!  (lente, mais une coureuse!)

ce soir, la colère... je suis énervée et je le ressens très bien en pleine conscience et même sans conscience!!!!

Il a fallu que je le vois rentrer dans le magasin alors que j'étais à la caisse!!!!

je joue l'indifférente biensûr... mais j'ai des pensées qui s'embouteillent à mon esprit...

Comment réagiront les filles si elles le croisent elles aussi?

pourquoi est-il revenu? pour faire croire aux gens qu'il les prend pour sa garde? quel connard... pourquoi ne s'occupe-t-il pas de sa nouvelle famille? pourquoi n'est il pas au près de son nouveau gosse!?

pourquoi est-il revenu nous faire chier ici!!!!!!

on était si bien....

et pis le fait que même pas il ne m'adresse un bonjour.... alors que c'est lui qui revient... ça m'exaspère... c'est quoi son but? à quel jeu pourri s'est il lancé?

oulala j'ai les nerfs... y a comme une espèce de force intérieure qui m'oblige à marcher, à faire les 100 pas... et pis je réponds mal aux enfants... je suis tendue. 

Demain je ramène leur copine chez sa mère après 2 semaines passées chez moi... j'ai aussi besoin qu'on se retrouve toutes les 3.

merci Evelyne. Comment aller sur ton blog? je t'ai envoyé un MP.

que ça aille bien pour toi comme on dit en Wallonie :)