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Peur de maigrir

L’alimentation émotionnelle Les envies de manger émotionnelles
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izabelle
Animatrice forum En or (1004) Très actif (30)
15 Juil 2013 à 20h

J'ouvre un post à ce sujet, puisque depuis longtemps, cette peur de maigrir, plus inconsciente que consciente  (puisqu'officiellement j'ai bien envie de maigrir), me provoque je pense la plupart des mes EME de fin de repas....

en ce moment le soir c'est flagrant....  grosses fringales APRES le repas du soir....  insatiables....

cela me fait le coup dès que je maigris, comme un espèce d'affolement

ce n'est pas une vraie faim mais ça y ressemble beaucoup ce qui est très destabilisant

 

je pense que cette peur de maigrir est multiple, déjà elle est naturelle, mais elle s'amplifie par mon histoire certainement

pour l'instant la seule chose que j'ai réussi à faire remonter à la surface, c'est la peur de se retrouver  "sans protection" si je deviens vraiment mince

cela est absolument irrationnel car j'ai déjà été plus mince que maintenant (et je me trouvais trop grosse bien sûr)

 

bref je n'en connais pas les tenants et les aboutissants, mais j'ai penser que le noter ici pourrait m'aider à l'appréhender plus sereinement chaque soir

 

ce soir donc, à nouveau : grosse fringale post-diner, envie de féculents (comme d'hab)

peur de maigrir reconnue, acceptée.....    mais je n'ai pas sur-mangé, je la laisse évoluer gentiment

 

et vous, avez-vous des fois ce genre de peur qui agit de façon "souterraine"?

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96 commentaires

bonjour et merci de ce témoignage car je connais bien cette peur et justement hier j'ai mangé après le dîner (où pourtant j'avais arrêté un plat parce que plus faim, et c'était magique);

et je me suis fait la remarque après coup que je me sentais plus légère dans mon jean le matin même et que ça m'avait frappée et rassurée (officiellement) ; de fait j'ai déjà vécu ça des milliers de fois, je me sens plus légère, et tellement soulagée comme si je m'éloignais d'un point critique et vlan, justement là je remange cest INFERNAL

 

voilà je n'ai rien à dire de plus ce n'est pas forcément constructif mais bon si quelqu'un peut nous dire un parcours par rapport à ça ce serait super, et sinon c'est déjà bien de lire la même chose que ce l'on vit

à se relire

Bonjour à toutes,

Je viens de tomber sur ce sujet, et ça me met devant quelque chose que je ne voulais pas vraiment voir.

Cela faisait des semaines, que je perdais entre 300 et 500g par semaine, génial! Et bien, ça me faisait peur, tellement ça marchait (c'est fou!). Du coup, je me suis mise à "me sentir de moins en moins", à me dire chaque semaine, "là, ce n'est pas possible, j'ai regrossi", et je continuais à perdre, du coup, incompréhension, et presque panique à bord (plus de repères dans mes croyances antérieures)... et ce matin, petite reprise de poids, enfin!

Comme si je cherchais la limite, ou à me prendre le mur, pour être stoppée dans cet élan, alors que je désire tellement maigrir, comme vous toutes... c'est paradoxal, et assez incompréhensible. J'ai du boulot pour essayer de comprendre ça.

Je me retrouve dans ce que j'ai lu avant: dans le genre première de la classe, perfectionniste, hypersensible... du coup, je vous ai lues, pour essayer de comprendre ce qui se passe. Mais je n'ai pas encore trouvé ma réponse, même si j'ai quelques pistes (du côté de la relation à la mère, ou à la peur d'être femme, peut être)

En tout cas, le fait d'avoir arrêté cette perte de poids, j'ai l'impression que ça me permet de la reprendre mieux, et plus concentrée. Donc c'est reparti.

Nous sommes tellement complexes! Bon courage à toutes.

plus ça va, plus je pense, en ce qui me concerne que cette peur de maigrir n'est lié qu'à une chose : mon hypersensibilité

comme si le "gras"  venait faire une sorte d'isolation électrique de mon corps, pour éviter que je sois survoltée et que je finisse aussi par m'envoler  à  cause de mon réacteur dans la tête.....  (pensées tourbillonnantes)

isolant, lestant, voilà sans doute les effets positifs que mon système nerveux envisage pour ce gras....   d'où la difficulté à y renoncer, inconsciemment

bon, c'est juste une hypothèse, et pour moi...

bonjour et merci de ce témoignage car je connais bien cette peur et justement hier j'ai mangé après le dîner (où pourtant j'avais arrêté un plat parce que plus faim, et c'était magique);

et je me suis fait la remarque après coup que je me sentais plus légère dans mon jean le matin même et que ça m'avait frappée et rassurée (officiellement) ; de fait j'ai déjà vécu ça des milliers de fois, je me sens plus légère, et tellement soulagée comme si je m'éloignais d'un point critique et vlan, justement là je remange cest INFERNAL

 

voilà je n'ai rien à dire de plus ce n'est pas forcément constructif mais bon si quelqu'un peut nous dire un parcours par rapport à ça ce serait super, et sinon c'est déjà bien de lire la même chose que ce l'on vit

à se relire

envie d e faire ressurgir ce fil que je trouve vraiment instructif

Coucou tout le monde :-).

Je vous rejoins aussi :-). 

C'est étrange la vie parfois ... j'adore ce genre de "coïncidences", et les "chamboulements" qu'elles peuvent provoquer ... Je m'explique : en fait, je n'ai pas plongé sur le sujet car, jusqu'à cet instant précis, je n'ai jamais eu l'impression d'avoir peur de maigrir.  Et là, ayant un petit peu plus de temps devant moi, je parcours finalement ce fil de discussion , et je me prends littéralement une claque ! 

Oui, par moments, je sens très bien que c'est comme si je me "sabotais" moi-même dans ma propre entreprise de gain en minceur.  Mais jamais, jamais je me suis dit que je pouvais avoir peur de perdre du poids.  Jamais je n'ai vu ça comme une couche de protection.  Ca ne m'a jamais "parlé". 

Et en lisant tous vos témoignages, ça prend (enfin ?) sens pour moi !!  Je me reconnais dans chacune d'entre vous.  C'est comme si vous parliez pour moi aussi !  Je sais maintenant vers où orienter mon attention de façon plus précise. 

Merci les Filles !  Ce forum est vraiment une mine de découvertes :-).

Salut les filles,

Juste pour vous dire que je me joins au club des "premières de la classe / perfectionnistes / hypersensibles / angoissées". Rien à ajouter, vous m'avez déjà décrite !!!

J'ajoute qu'il y a un très bon livre pour mieux comprendre l'hypersensibilité, vivre mieux avec et la transformer en atout : "Ces gens qui ont peur d'avoir peur: mieux comprendre l'hypersensibilité" de Elaine Aron.

Ca va être dur de quitter LC et toutes ces belles personnes que vous êtes... J'vais p'tet' rester encore un peu...

Bravo Troispommes !!

Bonjour tous le monde. Cette peur de maigrir je la vis aussi, mais de façon différente par rapport aux années précédentes. Il y a quelques années j'ai perdu 15 kilos, le regard des gens avait changé sur moi. surtout celui des hommes, et je n'aimais pas ce regard. De plus, j'ai subit un harcellement sexuel pendant trois mois. Je me sentais très fragile, je ne me plaisais pas, je n'arrivais pas à gérer la situation. Comme vous je n'avais plus cette protection. Du coup je les ai repris ces kilos et même plus de 15. Ensuite j'ai fait le yoyo, sans vraiment les perdre totalement. Puis j'ai rencontré mon mari, j'étais plutôt menue. La vie de couple et la non gestion des Eme, avait fait que j'avais pris 17kgs depuis notre rencontre. Actuellement, en 1an, j'ai perdu 23kgs. La perte de poids me fait peur, car je ne sais pas jusqu'où ça va aller. Je suis plutôt maigre aujourd'hui. Étant donné que je mange à ma faim, et que j'arrive depuis quelques semaines à gérer mes Eme (je touche du bois), je me rassure en me disant que cela va bien s'arrêter un jour, et que je ne manque de rien. De plus cette été je vais sans doute pendant les vacances arrêter de fumer, donc je vais sans doute reprendre du poids. Je me rend compte aujourd'hui, que je me sens plus forte. Cette force grandit de semaine en semaine. Et ça c'est grâce à mon mari, il m'a fait prendre confiance petit à petit en moi. Il y a quelques mois, les gens qui me connaissaient, et qui me disaient "eh ben vous n'avez pas grossit, vous tenez bien", je le supportais mal car ça me mettait la pression, je me disais "ils m'attendent au tournant". Aujourd'hui, je m'en fiche. Je me rend compte aussi que le regard des femmes est beaucoup plus dur que celui des hommes. Quand une femme me regarde avec agressivité, ou un regard qui ne me plait pas,avant j'aurais baissé les yeux. Aujourd'hui je soutiens son regard jusqu'à ce que ce soit elle qui baisse les yeux. Pour les hommes c'est pareil. Je sens de plus en plus que je me fiche du regard des autres, si ma tête, mon corps ou la façon de m'habiller ne leur plaît pas, ce n'est plus mon problème. L'important c'est que je me sente à l'aise moi. Dans un autre post, j'ai écrit que je complexais sur mes jambes. Trop blanche et des cicatrices dessus. Je me suis fait violence au départ, mais j'ai acheté des shorts et des jupes courtes. Je les porte. Aujourd'hui mes jambes me paraissent moins blanches, et les cicatrices je m'en fiche, elles ne me gênent pas pour me déplacer. Mais surtout j'ai moins chaud, et mes jambes me font moins souffrir car elles gonflent moins. Bonne journée tous le monde
Encore une fois, en vous lisant, j'ai cette étrange impression de "c'est incroyable à quel point je me reconnais dans ces différents témoignages". Beaucoup notamment dans la petite fille parfaite. Et bien sur que je ne me sens pas parfaite, mais quand même assez satisfaite de moi sur différents sujets dans ma vie. Et le surpoids, c'est le sujet où je rate, où j'échoue. Et si ça fonctionnait ici, que deviendrait ce qui va plutôt bien ?? Là vient la peur que tout s'effondre. J'ai bien conscience que c'est parfaitement irrationnel et je pense en effet qu'un peu de défusionne s'appliquerait très bien à Miss "la fin du monde pourrait bien arriver". Je me retrouve aussi beaucoup dans les projections "1 kg de perdu et je me vois avec 10 de moins" et du coup, je mérite bien une petite récompense ! Je me retrouve enfin dans cette dichotomie, ce truc bancal, où à la fois effectivement parfois, j'en pleurerais de vouloir être plus mince, et à la fois je sens bien ces freins et ces résistances, qui me demandent de conserver ma différence, mon identité, mes protections, pour que tout ne s'effondre pas... Merci à toutes pour ces échanges très intéressants.