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Peur de maigrir

L’alimentation émotionnelle Les envies de manger émotionnelles
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izabelle
Animatrice forum En or (1004) Très actif (30)
15 Juil 2013 à 20h

J'ouvre un post à ce sujet, puisque depuis longtemps, cette peur de maigrir, plus inconsciente que consciente  (puisqu'officiellement j'ai bien envie de maigrir), me provoque je pense la plupart des mes EME de fin de repas....

en ce moment le soir c'est flagrant....  grosses fringales APRES le repas du soir....  insatiables....

cela me fait le coup dès que je maigris, comme un espèce d'affolement

ce n'est pas une vraie faim mais ça y ressemble beaucoup ce qui est très destabilisant

 

je pense que cette peur de maigrir est multiple, déjà elle est naturelle, mais elle s'amplifie par mon histoire certainement

pour l'instant la seule chose que j'ai réussi à faire remonter à la surface, c'est la peur de se retrouver  "sans protection" si je deviens vraiment mince

cela est absolument irrationnel car j'ai déjà été plus mince que maintenant (et je me trouvais trop grosse bien sûr)

 

bref je n'en connais pas les tenants et les aboutissants, mais j'ai penser que le noter ici pourrait m'aider à l'appréhender plus sereinement chaque soir

 

ce soir donc, à nouveau : grosse fringale post-diner, envie de féculents (comme d'hab)

peur de maigrir reconnue, acceptée.....    mais je n'ai pas sur-mangé, je la laisse évoluer gentiment

 

et vous, avez-vous des fois ce genre de peur qui agit de façon "souterraine"?

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96 commentaires
À la base de tout cela il y a la PEUR , cette émotion irrationnelle qui prend le dessus à chaque fois qu'on a le sentiment de maîtriser (l'illusion de maîtriser ? ) la situation. Je vais me pencher sérieusement sur l'EFT pour travailler dessus.
En fait avec lc j'ai l'impression d'être une funambule en équilibre sur un fil. Il y'a un stade subtil auquel j'accède par moment succincts qui me permet de progresser et pis hop! Je rebascule dans la recherche frénétique d'amaigrissement, dans le jugement, les compulsions. C'est vrai que dire qu'il faut y aller à petit pas, ça a l'air de rien mais en fait je crois que tout le concept est là. Chaque jour, parfois chaque heure, on fait un petit pas sur le fil et bam! On tombe! Alors on recommence et cette fois c'est deux pas sur le fil au lieu d'un. Jusqu'au jour où on arrivera à traverser le fil de bout en bout. Pfiouuu, dommage que ça ne compte pas comme une activité physique!! :D
Hello vous toutes... Je vais vous rejoindre en essayant de simplifier ce que j'ai compris et ce que je partage : - sentiment d'être différente (toujours trop qq chose : trop comprendre, aller trop vite, voir trop loin... Savoir faire trop de choses) - hyper sensibilité - sentiment de vide - besoin de paraître faillible Recherchez la notion d'adulte à haut potentiel (ex enfant précoce) Lisez " trop intelligent pour être heureux" excellent bouquin. Acceptez l'idée que notre corps a sa propre intelligence (c'est d'ailleurs la base de LC) et que donc il fonctionne avec son propre système. Il faut donc le réinitialiser. Un jour j'ai fait un lapsus. J'ai dit "mourir" au lieu de "maigirir". C'était en me faisant masser avec des huiles essentielles en séance de relaxation. Je crois qu'il y a une clef dans cette phrase : maigrir c'est mourir.... Mais pourquoi faut il maigrir ? En même temps je ne rêve que de ça... J'en pleurerai tellement je suis malheureuse d'être grosse. Mais suis-je malheureuse parce que grosse ? Peut être que cette foutue société me dit que je suis différente à la base et que je crois que cette différence se matérialise parce que physiquement je ne suis pas dans les canons de mon époque ? Mais si je maigris... Je continue à être différent... Mais là il faudra l'assumer... Peut être que si j'assume ma différence. Je n'aurais plus besoin de mes kilos ?

[quote=Franne67]Peut être que si j'assume ma différence. Je n'aurais plus besoin de mes kilos ?[/quote]

enlightened

ça me fait tilt en moi-même.....   en effet, j'ai toujours cherché à me cacher à me rendre transparente, tout en ayant un besoin de reconnaissance insensé
ça m'ouvre des pistes

[quote=mavo] je pense en effet qu'un peu de défusionne s'appliquerait très bien à Miss "la fin du monde pourrait bien arriver"..[/quote]

c'est clair !!!    je vais penser à toi ce soir et me faire un peu de défusion pour accueillir cette peur de maigrir

 

[quote=Franne67]À la base de tout cela il y a la PEUR , cette émotion irrationnelle qui prend le dessus à chaque fois qu'on a le sentiment de maîtriser (l'illusion de maîtriser ? ) la situation. Je vais me pencher sérieusement sur l'EFT pour travailler dessus.[/quote]

tu as raison Franne, la peur est liée à cette envie de tout maitrîser, de tout contrôler

le lacher prise au quotidien est ce qui m'aide le plus au niveau des EME par exemple...

arrêter de tout contrôler, accepter l'incertitude

cela s'applique vraiment très bien à cette peur de maigrir : accepter l'incertitude.....

 

 

bref je crois qu'on peut ranger nos habits de wonder woman au vestiaire, non?

rien que dy penser, ça me fait du bien......

 

 

3 pommes bravo à toi, sois simplement toi-même, si tu es menue, eh bien c'est comme ça

peut-être en effet l'arrêt de la cigarette te ramènera à un poids légèrement plus haut, peu importe car cela sera le tien, et je crois que tu es en très bon chemin pour être simplement à ton poids de forme, en se fichant pas mal des discours extérieurs

Isabelle tu dis "en effet, j'ai toujours cherché à me cacher à me rendre transparente, tout en ayant un besoin de reconnaissance insensé ça m'ouvre des pistes" Ça me fait penser à la place que tient le poids, chercher à se faire une place mais ne pas oser la prendre, ne pas oser la demander, la mériter, du coup c'est le corps qui fait place alors même qu'on a honte, en tout cas moi, de prendre autant d'espace, comme si je prenais de l'air aux autres. Je me retrouve beaucoup là dedans et ma soif de reconnaissance est immense et parfois il me semble sans fin (sans faim? Oui elle était facile celle là!). J'ai même du mal à dire "MA soif", j'ai du corriger car j'avais éçrit LA soif. Peur de trop ramener le sujet à moi ou alors de projeter sur les autres ce que je vis. Et puis c''est insupportable de quémander de l'attention, parce que ça rend dépendant de l'autre, ça me met en position de faiblesse et surtout je prend le risque de me faire jeter. Ça me met très en colère contre moi cette ambivalence, ce besoin que rien ne semble pouvoir remplir.

[quote=Ennairam]Isabelle tu dis "en effet, j'ai toujours cherché à me cacher à me rendre transparente, tout en ayant un besoin de reconnaissance insensé ça m'ouvre des pistes" Ça me fait penser à la place que tient le poids, chercher à se faire une place mais ne pas oser la prendre, ne pas oser la demander, la mériter, du coup c'est le corps qui fait place alors même qu'on a honte, en tout cas moi, de prendre autant d'espace, comme si je prenais de l'air aux autres. Je me retrouve beaucoup là dedans et ma soif de reconnaissance est immense et parfois il me semble sans fin (sans faim? Oui elle était facile celle là!). J'ai même du mal à dire "MA soif", j'ai du corriger car j'avais éçrit LA soif. Peur de trop ramener le sujet à moi ou alors de projeter sur les autres ce que je vis. Et puis c''est insupportable de quémander de l'attention, parce que ça rend dépendant de l'autre, ça me met en position de faiblesse et surtout je prend le risque de me faire jeter. Ça me met très en colère contre moi cette ambivalence, ce besoin que rien ne semble pouvoir remplir.[/quote]

Comme ça me parle et comme ça parle de moi, c'est de cont je discutai avec mon psy il y a 8 jours, incapable de prendre sa place, du coup, je prends de la place physiquement.

Hello, mille fois "oui moi aussi !" à toutes vos remarques ! Et pas pour m'intégrer ou quoi, vraiment oui, ce sont des des situations vécues et connues. Ennairam, ce que tu dis est ce que je n'arrivais pas à exprimer avec des mots. Je me suis tjs vue (période mince ou grosse) comme une brute plus grande et grosse que les autres, mentalement j'ai l'impression d'être une ombre menaçante pour les gens. C'est similaire à ton impression de prendre de l'air aux autres, de prendre un espace que tu n'as pas le droit de prendre.
Peut être qu'il faudrait chercher qui nous a fait penser qu'on pouvai être menaçante pour elle ou lui? Moi spontanément je pense à ma mère et je me demande ce que j'ai pu lui renvoyer en grandissant, en devenant une femme. Elle me faisait toujours des compliments un peu tordus: "mais toi tu es tellement plus intelligente que moi" ( en 5eme, quand mes resltats ont baissé, elle a voulu me faire passer un test de qi craignant que je n'ai pas le niveau intellectuel), "toi tu as de la chance tu as repris des beaux yeux de ton père, tu n'es pas vilaine comme moi".J'ai détesté avoir mes règles, grandir me faisait peur mais finalement je me demande si je ne m'en suis pas empêché parçe que je voyais qu'elle en souffrait? Un psychiatre avec qui je bosse me disait qu'être grosse c'était ne pas vouloir être une femme. Je me pose d'autant la question que j'ai une fille de deux ans et demie, fine et longue, jolie comme un cœur, et que toute cette fraîcheur me renvoie moi au fait que je vieillis, que j'ai déjà des varices à trente ans, que je me sens devenir flasque et moche depuis quelque temps. J'anticipe son adolescence et je redoute moi même de mal le vivre. J'essaie de prendre de la distance avec tout et de me dire que si j'ai cette pensée, c'est qu.on me la fait vivre un jour, que peut être elle ne m'appartient pas mais que je la reproduis. J'imagine que c'est bien différent en fonction de chacune, et on va pas aller sustématiquelent accuser la mère, mais dans mon cas elle m'a fait vivre beaucoup de violence indirecte. C'est fou toutes les prises de conscience que j'ai en participant à ce post. J'avais jamais réalisé que peut être j'avais culpabilisé d'être ce que je suis par comparaison à ma mère qui a une faible estime d'elle même.

"Un psychiatre avec qui je bosse me disait qu'être grosse c'était ne pas vouloir être une femme."

encore une autre piste à suivre....

bon sinon je vouslais faire une réponse en citant plusieurs passage mais je ne sais pas techniquement faire, donc je lache prise!

douce nuit à vous