Peur de maigrir

Oui je suis bien d'accord, en fait quand je dis que je me projette c'est de façon inconsciente. D'un coup je me rends compte de ce que je suis en train d'imaginer et donc du mal que je me fais. Je ne m'engueule pas, je m'en rends juste compte. Mais le mal est fait. Je pense que ça peu disparaître peu à peu avec tout le travail LC mais pour le moment c'est là.

Les filles, j'interviens peu sur le forum, mais je le régulièrement et j'en profite pour dire que vous êtes géniales, et que ce forum est vraiment merveilleux! Merci d'être aussi généreuses! Vos réflexions alimentent une pensée qui me travaille depuis un moment. Comme Izabelle, je me suis rendue compte il y a quelques temps que j´etais hypersensible, que je suis vite contaminée par les émotions des autres. Être en groupe par exemple m'est épuisant même si ça ne m'empêche pas de recherche la compagnie des autres.. Sortir de chez moi,un acte en apparence banal, me demande souvent beaucoup de volonté, parce que je ne me sens pas à l'aise dans la rue. Alors ok, il y a le poids toussa toussa mais pas que. N'empêche que je me demande depuis quelques temps s'il ne s'agit pas plutôt d'une hypersensibilité au regard de l'autre plutôt qu'à ses émotions. J'ai tellement peur d'être rejetée, voire attaquée que j'ai sans doute inconsciemment appris à être plus observatrice afin de repérer ce qui pourrait amener mon interlocuteur à m'aimer. ( en fait j'avais d'abord écrit que je cherchais à être aimée et me relisant je me suis dit que peut être, c'est pas tant que je voulais être aimée, mais que si on m'aime on ne m'attaque pas et je n'ai pas besoin de me défendre. et comme j'ai peur de de ne pas savoir me défendre où bien d'être trop agressive...) En gros si je maigris, ça veut dire qu'au lieu de retourner mon agressivité contre moi, il faudra que je la retourne contre l'autre, enfin schématiquement hein. Et ça je sais pas ce que ça me fait, mais c'est insupportable. Comme si je risquais de détruire l'autre si je me mettais en colère, comme si c'était plus logique que moi j'encaisse les coups parce que je sais les encaisser plutôt que l'autre qui peut être ne saura pas. Toute cette réflexion s' appuie sur une chose qu'il me semble avoir repérer dans pas mal de vos écrit: il y a un moment dans votre vie où on vous a renvoyé que ce que vous étiez était mal. Moi aussi j'étais une très bonne élève jusqu'à la 6eme, aimée de mes camarades, élue déléguée même en cm2 et là crac! En 5me, rejet massif de ma classe parce qu'il y'a quelque chose chez moi qui ne va pas. À l'époque je ne comprenais pas ce qu'il m'arrivait, je ne suis pas sûre de l'avoir compris maintenant, si ce n'est que j'étais perçue comme différente, et qu'il fallait le cacher pour être acceptée. C'est vrai, je ne comprenais rien des ados, leurs goûts, leur préoccupations. Je suis passée dernière de classe et pendant tout le collège, j'ai vécu l'enfer, au point de faire semblant de m'évanouir pour ne plus aller en classe. Bref. Tout ça pour dire qu'il me semble avoir vu -et pas que dans ce post-que nous étions plusieurs à partager ce sentiment d'avoir quelque chose de honteux, qu'il fallait cacher. Être grosse, c'est se construire un masque, une identité, un appât qui attirera les attaques là plutôt qu'ailleurs. Est ce que c'est quelque chose qui vous parle?