J'ai craqué et je culpabilise à mort

Ambre je me reconnais dans ta demande que l'on s'intéresse à toi pour autre chose qu'une définition/ qu'un label (Ambre l'enfant, Ambre la jeune femme obèse). Quoi de plus normal, nous aspirons tous à être aimé pour ce que nous sommes au fond, pas pour ce que nous faisons ou une image.

Personnellement j'ai tellement besoin d'être aimée pour ce que je suis et tellement peur du rejet que j'ai fini par m'autosaboter. J'ai envie qu'on me dise que l'on m'aime mais dès qu'on me le dit (mon mari par exemple) je repousse, je n'accueille pas, je n'y crois pas.

J'ai compris dernièrement, en apprenant à accueillir l'amour de mon mari que mon incapacité à recevoir cet amour toutes ces années était liée à ma peur de l'émotion que j'allais ressentir. La première fois que j'ai accueilli les mots d'amour de mon mari, une énorme vague d'émotion m'a submergée, j'ai pleuré comme je n'avais jamais pleuré, des sanglots profonds qui me secouaient le corps. Sur le moment je n'ai pas bien compris quelle était cette émotion mais j'ai essayé de la vivre. Ca a duré longtemps, je me suis autorisée à pleurer le temps dont j'avais besoin. Une fois que c'est passé, j'ai réalisé que j'avais peur de mourir de cette émotion que je venais de ressentir, j'avais peur d'être emportée dans un puit sans fond de tristesse d'où je n'arriverais pas à sortir. J'ai réalisé que c'est cette peur qui m'a fait forger une forteresse autour de mon coeur afin de m'assurer que jamais au grand jamais je ne ressentirai cette peine immense. Du coup j'ai passé mon temps à consolider ma forteresse (tout ceci inconsciemment) au lieu d'accueillir l'amour quand il se présentait. A chaque fois que mon homme me témoignait de la tendresse ou de l'amour, (et encore souvent maintenant) ma première impulsion était de le repousser car cela me touche, transperce ma forteresse et atteint cette partie en moi vulnérable et fragile. J'ai souvent et longtemps préférer le sentiment de contrôle à ce sentiment de vulnérabilité. Je me protège encore souvent mais j'apprends peu à peu à m'ouvrir à l'amour, aux compliments des autres. Car j'ai noté qu'à chaque fois que je n'accueille pas cela, je suis comme un peu en manque. Je passe mon temps à rechercher cet amour et cette reconnaissance mais cela n'est jamais assez et quand il se présente je ne m'en nourris pas. C'est comme quand je mange de la glace sans faim, par culpabilité, je ne peux pas me réconforter avec, tous les pots du monde ne suffiront pas tant que je n'arrive pas à m'en nourrir vraiment. La pleine conscience m'aide à m'ouvrir dans tous les sens du terme. Si je mange de la glace quand j'en ai envie, en la dégustant en ouvrant mes sens, en me laissant submerger par le plaisir de la sensation dans ma bouche, sur ma langue, dans ma gorge, dans mon ventre alors je n'ai pas besoin de tout le pot pour me sentir nourrie, quelques bouchées suffiront. De la même manière je pense que si j'ouvre mon coeur quand on me dit qu'on m'aime, si je me laisse toucher par cet amour, ressentir la douce chaleur, apprécier les bras qui m'entourent, laisser entrer la douceur des mots qui me sont dits, alors je n'ai plus besoin d'axer toute mon énergie à chercher sans relâche de l'amour, et je peux m'apaiser.