Plus de 55 ans
Bonjour à toutes,
Voilà je suis nouvelle depuis le 24 mai dernier. Je n'ai pas l'habitude des forum. Est-ce du à mon âge ? Je n'en sais rien mais je me dis que je dois faire un effort si je veux continuer dans la durée ce programme.
Je pense que se sentir soutenue est très important.
Si j'ai fais ce nouveau post c'est que je me sens un peu perdue au milieu des autres. Beaucoup de jeunes avec des enfants. Moi, je n'ai plus d'enfants à la maison, ils sont tous mariés et parents également.
Je sais que vu mon âge, j'ai beaucoup plus de mal à perdre du moids .... par contre pour en prendre pas de soucis :-)
J'en suis au carnet EME à remplir.
Y a t'il d'autres personnes qui en sont au même point que moi et qui voudraient m'accompagner sur ce chemin ?
PS : mêlme si vous êtes plus jeunes vous êtes évidemment les bienvenues :-)
A bientôt j'espère
Bisous à toutes et bon courage
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Bonjour Annemie
Pour moi personne n'est transparent , je lis avec intérêt chaque message envoyé. je sais que se décider à partager son ressenti n'est pas si facile. Comme je l'ai déjà dit je crois je suis toujours en demande d'être aimée et même la préférée .... Je sais que c'est absurde , ça trouve son origine dans le sentiment de jalousie comme dans les amitiés où j'étais toujours la troisième, comme vis à vis de ma soeur cadette ( décédée maintenant depui 2 ans) Je sais que ces sentiments m'empêche parfois de voir l'afection réelle que me porte finallement beaucoup . Tu as de la chance de n'être pas rancunière car je n'arrive pas à oublier les blessures reçues avec la peur d'être de nouveau bléser. Mais je travaille ce sentiment et je pense que j'avance ( la mort de ma soeur m'y a aidé , c'est paradoxal non ,)
Je crois que nous sommes tous vulnérables et je pense mêtre souvent réfugiée dans la nourriture.
Je m'y suis mise depuis peu mais ce n'est pas si facile de demander à quelqu'un d'être son amie.
( Et si elle ne voulait pas ? )
Pour moi je n'ai aucune envie de partir de ce forum car petit à petit même si vous n'êtes pas toutes dans mes "amis internet"! vous le devenez en réalité à chaque fois que vous intervenez et que vous prenez le risue de vous découvrir.
Au plaisir de vous lire plus tard , je vais fair mon parcours forme puis ma RPC
Bonjour, 
Anémie, pour la transparence, tu y crois ? 
C'est un peu le même ressenti que j'ai eu l'autre jour
et Danièle a certainement raison sur le fait que ce sont des ressentis du passé qui reviennent nous hanter
certaines fois tes commentaires ont fait écho en moi pour me signaler quelques similitudes
et bien que nous soyons différentes je me dis que si je donne mon avis il risquerait de te blesser alors que ce n'est pas le but recherché. Simplement, j'ai été habituée a être dure avec moi-même pour m'en sortir... 
,et je sais que ceux qui n'ont pas un vécu semblable peuvent très mal le vivre mais d'un autre coté si on ne dit rien les personnes se sentent niées
... Dur dur la communication 
Au fait danièle comment demande ton à quelqu'un de faire partie de ses "amis" ?
A+
je crois bien que je vais moi aussi quitter cette discussion, car moi aussi je suis transparente
c'est comme si des groupes d'amitié s'étaient formés et qu'on ne puisse s'y insérer
:(:(
Annemie, Annemie.... que je te comprends, mais en même temps ce n'est pas exact
d'ailleurs je pense souvent à toi, tu es quelqu'un qui me touche
ce que tu ressens, vis à vis de cette discussion, cette impression d'être transparente, c'est sans doute un ressenti qui a dû venir plusieurs fois dans ta vie te "tourmenter"
moi aussi je l'ai souvent vécu, je me suis sentie "rejetée" par les groupes depuis mon enfance, depuis que je me suis retrouvée seule dans la cour de l'école
et ici aussi je me suis sentie rejetée, transparente, incomprise, etc.... c'est comme si on remettait sur le tapis tous nos ressentis "à travailler"
et pourtant, je n'ai jamais été rejetée ici, ni personne d'ailleurs, puisque ce forum est vraiment extraordinaire d'empathie et de gentillesse.....
mais ça n'empêche pas de ressentir des choses : la "pas-intéressante" "l'incomprise" "le vilain petit canard".....
Ce que tu peux faire, ce que j'ai fait...... c'est de prendre conscience de ce ressenti et puis de lui donner un nom, comme ceux qui sont ci-dessus
ça peut être "la transparente" ou alors "celle qui n'intéressse personne"
tu ressens la peine que cela te procure, et puis tu transformes ton titre jusquà faire apparaitre en toi l'esquisse d'un sourire
pour moi, cela a donné : "l'incomprise totale!!!!" ou encore "le retour de l'incomprise du monde entier...."
c'est un peu exagéré, et ça me fait sourire
cela permet de prendre une distance avec ce ressenti, qui est là, certes..... qu'on se trimballe certainement depuis un certain temps
alors il continuera à être là, mais en ayant pris cette petite distance, il ne nous empêchera plus de faire des choses, comme par exemple, venir discuter sur ce fil (ou un autre), demander des personnes en "amies", poster des commentaires sur leur blog, en quelque sorte aller vers les autres pour communiquer, échanger, si c'est important pour nous (pour moi, ça l'est)
Voilà j'espère que tu vois ce que je veux dire Annemie..... en tous cas pour ma part je ne perçois pas de groupes séparés, certaines amitiés se forment et c'est normal
mais toi Annemie aussi tu as formé des amitiés
en tous cas, tu as déjà la mienne
Alors les filles, je reviens d'un voyage de 6 jours à New York et je me retrouve dans une tourmente en lisant tous vos messages depuis le 23 !
Je rebondis sur vos derniers posts. Annemie, Izabelle, Monielle, moi aussi je me sens tout le temps transparente.
Moi aussi quand j'étais petite , j'étais la 3ème, quand j'étais adolescente, j'étais celle qui suivait, contente d'être acceptée, ( tolérée ? ).
Et de même sur ces forums, je ressens ce que vous décrivez cette sensation de transparence...
Mais je sais maintenant, avec l'expérience de l'âge, que c'est mon ressenti, mes complexes, mes inhibitions , ( je ne sais pas trop mettre le bon terme...) qui me font penser cela, et que cela ne vient pas des autres. Alors je m'en accommode.
En tout cas, j'ai une grande chance, je ne suis pas du tout susceptible ! Et je n'ai pas très bien compris la réaction de certaines à la suite du message de Lisa.
Mais ce qui compte, comme le souligne Izabelle, c'est de pouvoir s'exprimer sans timidité, sincèrement, et de voir que chacune d'entre nous accueille avec bienveillance nos peurs et nos doutes et même nos humeurs.
C'est ce qui nous fait avancer.
Annemie, Monielle, surtout n'arrêtez pas d'intervenir, j'ai tant de plaisir à vous lire !
Lorraine, bravo pour ton post sur la RPC !
Izabelle, bravo pour ta façon de décrire la satiété , j'aimerais tant y arriver moi aussi !
Hauts les coeurs les filles ! c'est important ces échanges !!
J'ai oublié de dire à Marie43 que je suis contente qu'elle décide de continuer malgré tout : " un pas après l'autre ".
Et puis aussi Leontine17 ,surtout n'arrête pas, je me reconnais tellement dans tes réflexions !
Bises à toutes !
Ah merci tout plein Izabelle. Je vais moi aussi "visiter" mon estomac et guetter le moment où il ne réclamera plus sa becquée. Après tout quand j'allaitais mes enfants, ce moment là arrivait tj sans que j'ai à faire la corvée de la pesée avant et après. Je crois que je tiens-là qq chose d'important.
Encore grand merci. Je vais aller visiter et revisiter ton post pour presque apprendre par coeur tes phrases afin de ne pas les oublier quand je serai "en situation".
mais oui parfis difficile de s'inserrer et on a l'impressin d'être transparente
Je me souviens d'une "amie" que j'ai bpc aidée : lui trouver du travail, l'aider à se former à ce travail, la soutenir : elle venait de se trouver veuve avec une ado et était sans boulot. Au bout de qq années, j'ai eu un retour selon lequel, je l'avais dominée, humiliée etc... Je suis tombée de l'armoire et ai eu dû mal à encaisser. Puis je me suis souvenue d'un de ses paroles : je te dis ces choses que je retenais depuis longtemps parce que ma psychothérapeute m'a dit que si je ne te les disais pas, elle estimait que son boulot (à la psy) ne portait pas ses fruits et qu'en conséquence, elle arrêterait de "me voir" ! Je n'ai pas tout compris mais après qq temps, j'ai constaté qu'elle semblait aller bien. Alors, pourquoi pas ! si en prendre plein la figure rend l'autre heureux. C'est juste un moment désagréable à passer et si on a qq"un à qui en parler, ça passe mieux. Enfin, je le crois parce que j'avais oublié cette histoire jusqu'à aujourd'hui.
QQ nouvelles maintenant : hier j'ai eu un contact avec la coach er ce contact m'a décidé à franchir l'étape dégustation devant laquelle je me cabrais comme un cheval rétif. C'est fait depuis ce midi et bien franchement, ça m'a aidée à découvrir et surtout à intégrer des sensations anciennes sans doute (du temps de la toute toute petite enfance) remontant au temps où "on" ne vous bousculait pas au moment des repas. J'espère que ça va continuer vu le nombre de bateaux sur lesquels je me suis embarquée avec un zephir de rêve au début et qui ne sont arrivés nulle part. Pour le moment, une question s'est fait jour : ok pour bien sentir avec les cinq sens l'acte de manger, de déglutir et de suivre la bouchée jusqu'au moment où je le perds qq part au fond de l'oesophage mais ensuite ? ensuite vient assez rapidement la sensation de satiété mais... mon estomac, lui ne le sait pas et il continue de réclamer, il se sent encore vide... il n'a pas eu son content de plein... Que faire alors ?
Enfin, le fait d'échanger avec la coach est sûrement à l'origine de cette pensée matinale : je ne vais pas attendre d'aller mieux, d'être rassurée (ou non) sur le plan de ma santé et de ce qui va arriver à mon pauvre sein droit (qui décidément ne se désenflamme pas bcp) pour continuer à faire la RPC, et continuer LC. C'est dans ces moments d'incertitude, de doute (et le doute est méchant) que tenter de cheminer ainsi vers le calme intérieur prend toute sa valeur. Sinon quand tout va bien, c'est facile.
Désolée d'avoir été si longue
merci Izabelle, Liza et Doremi
en fait dans mon enfance je ne me sentais pas vraiment transparente, j'étais timide, certes, et réservée
dans les forums, il est clair qu'on ne peut pas touours relever ce que tout le monde a dit et aussi que certanes choses que nous mettons dans nos posts ne demanxdent pas être relevées
je ne suis sans doute pas rejetée, très certainement même pas du tout, mais pafois, souvent, j'ai l:'impression de parler dans le vide...
Liza je suis très dure avec moi même aussi et je ne me pardonne pas grand chose... mais parfois, ben on ne peut plus
Izabelle, oui, je le sais que tu as raison, il faut que j'apprenne à relativiser et à ne pas tout prendre pour un rejet...et aussi cesser de m'isoler...mais aussi, je crois avoir fai ce pas d'aller poster des commentaires sur les blogs, je n'ai que peu de réponses... bien sur que j'ai des amies, notemment ma binome, très chère binome, et je te remercie pour ton aimitié.... je vais faire un gros effort, merci RPC, pour apprendre à reletiviser les angoisses et les blessures....mais en général je suis plutôt extravertie
Doremi merci pour tes encouragements, et, si je suis susceptible, je le reconnais, je ne suis jamais rancunière et je ais reconnaître mes torts enfin je crois
mais oui, je suis vulnérable, trop gentille alors trop souvent déçue par ce que j'en ai trop fait et qu'on a profité ou que je n'ai pas eu le retour... à travailler
merci à vous et un grand bonjour souriant à toutes et tous