Vous avez une EME venez partager
je voulais créer un petit coin tranquile ou nous pourrions nous retrouver quand une EME nous summerge!!
Je me sent si seule quand cela m'arrive et ça ne fait qu'accroitre la chose.
Je vous attend !!
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frustration et colère deux bonnes copines ??? lol, j'ai un sérieux doute là !
par contre, oui, le vrai boulot commence maintenant, je suis prête !!
merci !
oui bonnes copines est un peu exagéré..... mais il te faudra les supporter quand elles se pointent, en dédramatisant....
on va dire plutôt des vieilles copines un peu chiantes mais pas méchantes......
Ah oui frustration et colère ont été deux amis fort présentes aujourd'hui. Je me suis sentie traversée de toute part par ces deux émotions longtemps aujourd'hui mais bizarrement je m'apperçois également qu'elles ne m'ont pas anéantie.
C'est quand je lutte contre elles qu'elles prennent le pouvoir, quand je les accepte, ça va mieux même si je me sens fatiguée ensuite.
Merci Lyphaé de ton message encourageant pour moi qui ne suis encore jamais arrivée à appliquée l'EME-zen quand j'ai des EME. Je suis très heureuse de tes supers bonds!!! comme quoi la seconde fois est la bonne.
Eh bien je vais gueuler un peu avec toi sur ce mur ! Tu as subi une VIOLENCE inouie, ton père avait surement la haine des femmes. Cette volonté de controle, ce n'est que de la haine, une façon de dominer, de réduire à néant l'autre.
Et faire ça à une enfant, quelle lâcheté, c'est misérable. Garde cette révolte, mais balance lui, même si son visage n'est plus là, même si il ne peut plus souffrir à son tour, reconnaître le mal qu'il a fait. S'il vivait encore, il ne le reconnaîtrait pas de toutes façons. C'est à cause de ce refus de reconnaître l'autre pour ce qu'il est que ton père t'a fait tant de mal. Il ne pouvait pas TE prendre en compte dans ton altérité, il ne l'aurait jamais fait.
Mais toi tu peux à présent te libérer de ça. Mais pour cela il faut qu'on reconnaisse ta souffrance. Et je voulais te dire que je comprennais, et je veux te dire que OUI ta souffrance est terrible, injuste, INJUSTE !! Dis toi que ce que ton père a dit, c'était FAUX. Un mensonge. NE REVIS PAS CE MENSONGE, NE LE LAISSE PAS PERSISTER.
Merci pour vos réponses, pour le moment ça ne me lâche pas. J'étais déjà en colère après lui de son vivant, j'ai fait une thérapie, je pensais avoir accepté et même pardonné... et aujourd'hui je vois que c'est à cause de lui que ma relation à la nourriture est aussi pervertie, que c'est à cause de lui que j'en suis venue à me faire réduire l'estomac et couper l'intestin pour avoir un semblant de vie normal et que je dois encore apaiser ma relation avec la nourriture, que rien n'est réglé, qu'il influe encore sur ma vie aujourd'hui...ça me met la rage, mais une rage...immense, un puit sans fond de haine et contre tout ceux de ma famille qui assistaient aux scènes d'humiliation et qui n'ont rien fait pour protéger la petite fille que j'étais aussi d'ailleurs tiens !
Autant vous le dire il s'agit de mon père. Cet homme qui n'a eu que des mannequins dans sa vie et qui était obsédé par la minceur. Il était capable de casser la balance sur le sol quand je prenais 10g de pain en trop. Il m'a fait croire qu'il y avait quelque chose de mal à aimer manger, qu'il y avait donc quelque chose de mal en moi et il a ruiné une partie de ma vie. Les conséquences ont été graves, très graves. Et voilà, je reprends du poids après tout ça car il a faussé ma relation à la nourriture, c'est tellement injuste. Il m'a volé à moi-même. Ce que j'étais, il l'a pris et la réduit en poussière pour former celle que je suis maintenant. Même mon intelligence était raillée, j'étais toujours trop fainéante, je ne pensais qu'à jouer. Je me souviens que je m'étais élancé d'un escalier pour me casser un genou pour qu'on s'occupe de moi pour autre chose que pour mon poids, c'est aujourd'hui que je me rends compte à quel point c'est grave.
Enfin, désolée pour balancer tout ça comme ça, mais je sais pas où la mettre cette haine. Elle déborde. Je vais la tolérer et en même temps...vivement qu'elle s'en aille parce que c'est très inconfortable de haïr quelqu'un qui ne pourra même pas s'expliquer :/
Pauvre Ambre...
J'ai plein bonnes ondes pour toi, je ne peux pas faire plus,mais mon coeur y est...
c'est bien que tu l'écrives
peu importe qu'il ne puisse pas s'expliquer
il ne pourra jamais s'expliquer, même s'il était encore vivant
sans doute qu'au cours de ta vie, tu retrouveras encore des moments où cette colère remonte, en constatant notamment tout ce que ce comportement a fait sur toi
à ce moment là, simplement accueillir cette colère......... elle a sa raison d'être
tant que tu veux la faire 's'en aller', que tu la trouves trop 'inconfortable", tu es en lutte.... et oui les EME ne sont pas bien loin c'est normal.......
est-ce que dans ta thérapie tu as pu aller plus loin que cette colère? ce qu'il y a comme ressentis en plus? que ressent une petite fille face à un père comme ça? qu'est-ce que tu as enregistré à ce moment là qui aujourd'hui continue à te fragiliser?
tous ces ressentis doivent être aussi vécus, acceptés
quand on a vécu des choses ainsi de l'ordre de la violence, ce n'est pas évident car on a envie de tout rejeter en bloc, ne pas savoir, ne pas connaitre
cette histoire, ce passé qui est le nôtre et qui est si douloureux même si c'est du passé
peut-être accueillir "la petite fille triste", "la mal-aimée", et tous ces ressentis, en respirant, en les laissant "être", et en étant, toi-même, celle qui respire, celle qui accueille tout ceci
bises
coucou tout le monde,
depuis ce matin, j'enchaîne les eme. J'essaie d'accueillir l'émotion, parfois ça me fait même pleurer, mais ça ne part pas. Comme si tant que je n'aurais pas mangé l'angoisse allait m'étreindre et ne plus me lacher... d'ailleurs je crois déterminer que mon angoisse est liée au fait de "replonger" dans les compulsions et de me "faire avoir" en en reconnaissant pas mal faim. J'ai tellement peur de ne pas perdre de poids que j'en suis malade de stress... mais je tiens bon, je remarque maintenant qu'effectivement l'eme va et vient, mais qu'on peut y résister. Ce ne sont que des pensées finalement ! Mais bon sang qu'elles sont ENVAHISSANTES ! :)
eh bien c'est tout l'avantage du forum pour venir raconter ce genre de choses....
frustration, colère.... deux émotions assez difficiles à supporter
mais tu verras avec le temps tu t'en feras deux bonnes copines!!
allez, courage, quand la lune de miel s'arrête, qui nous montre les possibilités, le vrai travail commence, celui qui va te transformer totalement!