Vous avez une EME venez partager
je voulais créer un petit coin tranquile ou nous pourrions nous retrouver quand une EME nous summerge!!
Je me sent si seule quand cela m'arrive et ça ne fait qu'accroitre la chose.
Je vous attend !!
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ah oui c'est sûr cette fameuse pillule à faire disparaitre les émotions, si je l'inventais je serais milliardaire!!!
seulement ça reste du domaine du fantasme....
Fadinarde, c'était effectivement des EME après ton repas..... sans doute lié à la frustration de n'avoir pas pu mangé à ta faim lors de cette journée : en plus en Italie, quel dommage:!!!! quand la nourriture est si exquise!!!!
c'est bien sûr possible d'avoir des EME en même temps que faim, surtout d'ailleurs quand on est en état de grande faim....
l'inconfort de la grande faim fait qu'au lieu de pouvoir atteindre gentiment la satiété, les EME s'enchainent par la suite....
il faut vraiment manger lentement et avec beaucoup de conscience quand tu as atteint la grande faim pour ne pas basculer dans les EME..... ce n'est pas toujours possible, mais quand on a pas le choix, ce qui est bien est de faire de la PC sur sa sensation de faim
en même temps, comme le dit Mandala, les EME ça arrive, des fois on les repère, des fois non, des fois on mange, des fois non, mais quand on mange..... eh bien le lendemain on a moins faim, voilà tout, et ce sur plusieurs jours d'ailleurs
le tout est de lâcher les réflexions, les calculs, se recentrer sur ses sensations, et se mettre au diapason avec sa faim et sa satiété
bon recentrage sur vos sensations.....
Bonjour à tous/toutes.
Je vous écris en plein milieu d'une EME consommée. Ca fait longtemps que j'en ai pas eu une comme ça. Je sais exactement ce qui se passe : j'ai besoin de m'anesthésier, d'arrêter de penser…
Mauvaise journée de boulot : deux mauvaises nouvelles, grosses émotions négatives : colère, lassitude, fatigue, dépit, découragement, etc etc.
J'ai cru pouvoir faire un repas normal et en tirer le réconfort nécessaire… mais non, ça n'a pas suffit. Après diverses tergiversations avec moi-même, j'ai mangé des tartines; après d'autres tergiversations, j'ai mangé du chocolat; et maintenant me voilà la cuillère dans le pot de pâte à tartiner. Tout cela sans véritable lutte contre moi-même. Je perçois parfaitement que ce n'est pas bon au goût, pas satisfaisant en ce moment-même, mais je sais que ce que je recherche, c'est l'après : la sensation de flotter, la fin des émotions négatives, le repos de la tête, le "stop" au mal-être. Je ne mange pas des aliments, je mange des idées d'aliments, je mange un processus de soulagement.
Bonne nouvelle, le fait d'écrire a stoppé le processus. Mais pas sûre que je ne m'y remette pas, même si j'ai déjà mal au ventre. En fait, si on pouvait me faire une injection d'anesthésiant, je prendrais volontiers ! Je comprends ce que ressentent les accros à la drogue…
Pas vraiment de culpabilité. Tout cela s'est déroulé en (presque) toute conscience. J'ai besoin de ce réconfort ce soir. Je compenserai en mangeant moins demain.
Coucou Mandala,
Petite insomnie et pour éviter de penser (c'est pas beau de vouloir éviter ses pensées B&S!), je découvre ton message.
J'ai été étonnée par ta maniere de conclure alors que je m'attendais à quelque chose comme " je vais essayer d'attendre la faim (et dieu que c'est dur bien souvent pour moi !) pour faire mon prochain repas" tu conclus par je vais compenser (non non non plus besoin de compenser !). Tu as le droit (pas moi (je rigole, quoique le petit gendarme dans ma tete le pense vraiment)) de chercher du réconfort dans la nourriture. Apparemment tu n'as pas vraiment réussi à le trouver et peut etre avais tu besoin d'autre chose (un calin ????, parler à quelqu'un de ta dure journée et de tes emotions pour ne pas rester seule avec ca ? te reposer - faire une pause apres cette journée ???)
je pense fort à toi
J'espere que tu dors paisiblement ...
Tiens, ce soir j'ai envie de raconter ma journée dans ce fil. Peut-être parce que je me dis que cela m'aidera peut-être à mieux comprendre...
Je suis partie à Naples samedi, et je suis rentrée à 17h aujourd'hui. J'y suis allée en compagnie de mon père et de ma soeur, pour fêter mes 32 ans. Dimanche nous sommes allés à Pompéï. C'était incroyable. C'était surtout un de mes plus grands rêves. Pendant cette journée, j'ai pu (bizarrement!!) expérimenter la faim (nous n'avons pas trouvé de café ouvert à Naples sur le chemin de la gare pour Pompéï...) Donc bonne faim dans le train pour aller à Pompeï. Puis elle a disparu. Puis j'ai eu mal à la tête. Arrivés à Pompéï on a juste bu un capuccino avant d'attaquer la visite. Il devait être vers les 11h. On a beaucoup marché dans les ruines. La faim est revenue, plus forte. Puis la fatigue...
On a terminé la visite. Puis vers 14h, en route pour reprendre le train direction Sorrento, on s'est juste pris une orange pressée, et un mini tube de chips (divisé en 3 ça ne faisait pas grand chose!) vers les 15h30 on s'est enfin attablés, et malgré la faim énorme et le froid nous avons mangé raisonnablement. J'ai même laissé la faim de mon dessert.
Bref, tout ça pour dire que aujourd'hui je suis rentrée chez moi vers 17h. Mon dernier repas remontait à 12h30, à l'aéroport. Là j'ai trop mangé. DOnc ce soir je me suis dit que j'allais attendre ma faim. Il me semble qu'elle est arrivée vrs 19h. Mais assez légère. J'ai décidé de manger, juste une tranche de pain et un fromage à tartiner, puis un peu de mague fraîche.
Une heure après, de nouveau faim.... Je me suis retrouvée dabout devant le frigo, à manger des bouts de fromage, un yaourt, des pruneaux... Pas beaucoup finalement. J'ai succombé à la nourriture, mais j'ai quand-même pris conscience de mon comportement: il me semblait avoir faim (grenouilles et tiraillements) mais je me suis mise à manger n'importe comment, comme lors d'une eme.... Etait-ce vraiment de la faim que je ressentais?? Est-il possible de manger de manière compulsive AVEC la faim? Ou est-ce réservé aux eme?? Je n'ai pas du tout eu envie de mettre en place l'eme-zen, ou autre technique pour me calmer....
Mais à la deuxième observation du contenu du frigo (que pourrais-je bien manger encore???) je me suis dit stop, et je suis allée me laver les dents et me coucher.
Je suis au lit maintenant, à écrire le récit de cette fin de journée, et j'ai le sentiment d'avoir encore faim... Et je ne comprend pas ce que c'est que cette sensation....
Je vais me plonger dans la lecture de "mangez en paix" de notre cher Apfeldorfer. Je viens de le recevoir. Espéront que cette lecture complète mes connaissances...
Fadinarde,
Je t'ai lue avec attention. Je voulais te faire part de 2 petites réflexions :
- d'abord un lapsus - relis toi tu parles de d'avoir laisse la FAIM (au lieu de fin) de ton dessert ... peut etre y a t il une piste ?
- ensuite, tu as du vivre une journée pleine d'emotions, qui a du consommé beaucoup d'énergie, et sans doute de frustration au niveau de "manger". Je retiens en effet que vous n'avez pas pu vous "restaurer" quand tu en avais besoin et sans doute pas de la maniere dont tu avais besoin sur l'instant. Le soir, quand tu es rentrée dans ton royaume, tu as peut etre eu besoin de te reposer, de te restaurer et pour moi en ce moment cela passe par le fait de manger (j'aimerais bien que ce soit moins automatique à bon entendeur...), voire de te retrouver avec toi ....
J'espère que cela te permettra d'avancer !
C'est drôle à dire mais je viens de découvrir que la colère, même exprimée produit en direct une EME. Il faut que je sois vigilante, mais j'ai l'impression que manger m'empêche de pleurer.
c'est vrai que la colère, même si tu l'exprimes sainement (c'est déjà bien), tant que tu ne "l'assumes" pas, ça provoque des EME éventuellement
c'est quand on a du mal à supporter les effets physiques de la colère, ou qu'on a l'impression plus ou moins consciente de se mettre en danger vis à vis des autres en se mettant en colère
C'est vraiment une découverte de pouvoir identifier cette pulsion d 'envie de manger qui se traduit par une colère. En réfléchissant plus profondément cette colère me renvoie à une injustice et l'injustice j'en ai beaucoup souffert. Mais aujourd'hui ne pas perdre de poids est vécue comme une injustice, alors que j'ai l'impression de suivre le programme sèrieusement. Bonne prise de conscience. A suivre !
Grosse EME hier, plus petite ce soir. Hier soir j'ai découvert un nouveau déclencheur d'EME pour moi (dont je n'avais pas conscience jusqu'ici) : les stars et la TV. Je m'explique, je suis tombée par hasard (je regarde rarement la télé) sur les golden globes sur la chaîne E! hier soir et entre les filles toutes plus belles les unes que les autres et superbement habillées et la chaîne qui passe 36 images à la secondes avec le brouhaha des commentaires je me suis retrouvée à engloutir la moitié d'une baguette avec de l'ovomaltine à étaler en moins de 10mn. Heureusement j'ai eu la présence d'esprit d'éteindre la télé, de déguster quelques bouchées (à la fin) et surtout d'arrêter de manger. Mais j'ai quand même pas eu de sensation de faim jusqu'au lendemain 17h.
Ce soir légère EME en fin de repas, le stress de la journée de demain qui m'attend et une envie de me calmer et de me donner du courage. J'étais tellement contente la semaine dernière de ne pas avoir eu d'EME (ça ne m'était jamais arrivé jusqu'ici). Mais maintenant j'ai l'impression de retrouver celle que j'étais avant avec le sentiment d'être fragile face au stress.
Salut B&S.
Merci de partager tes impressions. Tu as raison, je me suis mal exprimée. En écrivant "compenser" je pensais "ma faim m'indiquera demain que je devrais manger moins, je la suivrai, et tout rentrera dans l'ordre au plan calorique".
J'ai fini par trouver mon réconfort finalement. Effectivement j'aurais bien parlé à quelqu'un, me serais bien fait câliner… mais impossible, je vis seule loin de mes proches à l'étranger. Et pas sûre que ça aurait suffi de toute façon. Là les émotions étaient vraiment fortes, et ce matin, même si j'ai bien dormi, pas du tout envie de retourner au boulot. Renforcement négatif quand tu nous tiens…
Enfin, j'aimerais quand même bien trouver une pilule anesthésiante à effet immédiat sans effet secondaire.
Avec le recul je me dis aussi que j'aurais pu travailler sur l'acceptation de ces émotions. Y penser la prochaine fois.
Bonne journée à toi et à tous