Se lier d'amitié avec soi-même
Je sais que beaucoup d'entre nous, surtout au début, nous avons du mal avec la bienveillance envers soi
nous avons tendance à être très bienveillants avec les autres, et avec nous : impitoyable
ceci dans le but de nous "booster" soit-disant, mais cela crée des dommages collatéraux assez importants
j'ai pensé à ce fil comme une sorte d'exercice quotidient à entrer en amitié avec soi-même
il y a peut-être des séances de pleine conscience là-dessus qui existent, mais de mon côté je l'imagine comme simplement quelques minutes de pleine conscience pendant lesquels nous pouvons nous centrer sur l'expression d'une amitié inconditionnelle envers nous même, tel que nous sommes et sans vouloir se changer, soi-même en tant qu'expression de la vie dans le moment présent
ça vous tente?
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merci !
je me suis trompée de fil et j'ai posté dans l'autre ce que je voulais mettre ici, à savoir hier soir j'ai fait un EME-Zen réconfort alros que cela n'était pas évident, mais je l'ai fait comme acte d'amitié envers moi-même
ce faisant, je me suis aperçue que j'avais négligé ma RPC le jour-même, et que c'était certainement qqchse que je devrais favoriser dans le cadre de cette amitié
j'aime beaucoup cette idée de remplacer les "il faut", "je dois" comme des actes d'amitié envers soi-même
avec l'amitié en valeur principale, cela devient tout de suite vivant pour moi
car avec mon côté rebelle, il suffi que je me mette une obligation pour que je fasse exactement l'inverse 
Bienvenue à ceux qui nous rejoignent sur ce fil et au plaisir de vous re lire. 
Bravo, Iza , bravo pour ton EME-Zen...
Ben oui, tout ce qui va dans le sens de s'occuper de soi, de prendre soin de nous , de respecter nos valeurs/besoins/désirs en particulierquand ce sont des actes choisis par nous mêmes sont des attitudes d'amitié/amour à l'égard de nous mêmes.
Les "il faut"," je dois" quand ils concernent "le bien être" de notre personne sont des paroles autoritaires dont nous ne sommes pas forcément les authentiques auteurs.
Ou encore qu'on utilise dans les périodes de grand jugement à notre égard (en fait comme me parlaient mes parents)....Je me suis parlé comme cela pendant de logues années, maintenant quand ça me reprend je rectifie
Les remplacer par le JE veux /souhaite pour moi, mon bien être, mon projet etc.....(Sous entendu par amitié pour moi/amour pour moi, JE veux/souhaite.........) En tous les c'est comme cela que je fonctionne
Et c'est souvent le plus difficile que de désolidariser des voix autoritaires et jugeantes que nous entendons depuis toujours pensant que ce sont les nôtres....
Depuis deux jours, je ressens plein de tristesse en moi : je sens que mes douleurs de spondylarthrite reviennent et je ne le vis pas bien , que la fatigue harassante ressentie y est liée...ressenti de peur aussi : que trop fatiguée (car c'est surtout la fatigue qui me perturbe) je n'ai plus d'énergie pour nager, reprendre la formation en 2016
Je sens cela dans mon corps très fortement, je laisse être...et je continue quand même à mener mes projets....Mais c'est dur quand même....Forte envie de pleurer et de me terrer au fond du lit loin de tout (baisser les bras en somme)
Cependant, je constate que j'arrive par moment à rire, à plaisanter avec des personnes, ça avant, centrée sur moi et mes problèmes, je n'y serai pas arrivée.
Je repars sur des séances journalières de Christophe André sur "les émotions douloureuses" et "corps douloureux".
Grande nécessité de rester bien présente à moi même car Mme EME sucrée fait son retour...
Fil très intéressant.
Échanges riches en enseignement, en humanité.
Merci!
Moi, j'entame tout juste une amitié avec une femme envers qui j'ai depuis trop longtemps un gros à priori négatif mais dont, pourtant, on me dit "beaucoup" de bien... Moi même ;)
Alors je décide aujourd'hui de lui donner sa chance.
Je crois même que là, tout de suite, maintenant... J'ai une profonde et forte envie de me lier intimement d'amitié avec elle!
Je décide donc ce matin de lui ouvrir la porte, de l'accueillir et de lui sourire.
Belle journée à tous.
Ilona a écrit :
Mais je suis reconaissante de l'attention que tu (ouh là là, je te connais même pas)as porté à mon triste mot.
Alors voila ce que ça a donné ce matin: jolie sortie au marché, petit écart côté porte monnaie pour acheter d'horribles bonbons à la sève de pin vendus par une intermittente du cirque (pas vraiment sûr, mais elle avait un joli sourire). Elle a eu l'air contente, alors moi aussi.
Je suis seule aujourd'hui et très ronchon parce que je suppose que ce que vivent les autres est bien mieux, plus intéressant, plus racontable: ils vont manger au restaurant. C'est vrai, je devrais bien savoir que les restaurants interminables a 60 personnes c'est particulièrement dur de faire autre chose que manger machinalement les petits bouts de pain que le serveur n'a pas encore débarrassés, dans un brouhaha qui laisse sur sa faim (!) les appétits de rencontres et d'échanges.
Mon defi d'aujourd'hui c'est de trouver la bonne humeur et d'avoir de la fierté à raconter mon vécu, même si toute seule (d'habitude je ressasse des emotions désagréables quand je suis seule du genre bien fait pour toi, tu ne mérites pas d'être accompagnée, tu es tellement nulle etc...) Tellement excessif qu'on en rigolerait bien si on était un peu sensé. Mais être sensé c'est sans doute à la fin que ça vient (à la faim?)
Donc respiration pleine conscience, non? Je me suis fait un bon petit repas léger et agréable, et je me paie un petit film.
Je m'appelle comme la région dont sont -normalement- issus les bonbons que tu as achetés (pins des Vosges) , c'est à dire Lorraine! 
...enfin de mon pseudo LC, sinon c'est Fabienne.
Je crois qu'on est bien nombreux à penser ou avoir pensé que les autres ont une vie plus intéressante plus riche que la nôtre...Alors, ça, c'est vraiment une croyance erronée et tu le sais bien.
A te lire, je te perçois très enjouée et de bonne humeur donc défi réussi.
A mes moments de grande solitude, j'en ai eu quelqes uns dans ma vie, j'ai été une spécialiste des ressassements comme toi en boucle à me dévaloriser . et c'est là, où les séances de rpc sont d'une très grande aide. Ne pas s'accrocher à ses penses. Passer à autre chose, avancer. Je regrette de ne pas avoir connu la pleine conscience avant, j'aurai gagné du temps...Bon, c'est comme ça....
J'espère que repas et film t'ont apporté du plaisir !
Pour moi le WE a été fait de pleine conscience, certes, mais j'a aussi pas mal "couru" . Hier j'ai pas réussi à faire une longue séance de rpc. Juste plein de petits bouts de quelques secondes dont celle du matin, au café.
J'ai dit "Oui" à ma fille qui voulait inviter ses copines pour manger et dormir. Je l'aide ainsi à entretenir ses amitiés. C'est important.
Au moment où on est allé les chercher, je lui ai demandé si elle était amie avec elle même . Je comprends rien à ta question m'a t-elle répondu . 
je le lui ai traduit en "est ce que tu aimes bien comme tu es, ton caractère?" Elle m'a répondu d'une voix affirmée "Ah ben oui, ça va "...Quel aplomb, me suis je dis rassurée et contente !
Y a juste qu'elle s'est sentie obligée , du haut de ses presque 14 ans , de rajouter "sauf que je me trouve trop grosse! "10 fois par jour, elle le dit, et 10 fois par jour je lui réponds que non (ce qui est vrai)
Aujourd'hui, marche en PC sur le chemin du vote, et PC, 5 bonnes minutes, devant mon thé cet 16h. Je me suis obligée de faire une pause (J'étais dans la cuisine à préparer des biscuits de Noël et plusieurs plats pour la semaine) . Ca m'a fait un grand bien. Et en respirant, je sentais les tensions dans mon corps. Les tensions ont fini par disparaître .
[quote=Ilona]
Impossible de me pardonner d'être laide, vieille et grosse. D'autant plus qu'en ce moment je ne ressens plus la bonte et la tendresse de ceux qui m'entourent, même si je sais que c'est de mon incapacité à ressentir qu'il s'agit.
[/quote]
oui c'est sûr que le "filtre" est assez épais si déjà ces jugements très durs pèsent sur toi de l'intérieur
je pense qu'il n'y a rien à pardonner, alors surtout "vieille", franchement là faudrait bien chercher pour se sentir coupable d'avoir son âge
pour la laideur, c'est sûr que moi je n'aime pas ça, mais y'a toujours moyen de s'embellir
je veux dire que peut-être la beauté est importante pour toi, dans ce cas tu peux y consacrer du temps
bien sûr c'est une souffrance au début car se trouvant laide, on cherche à ne pas s'y confronter, mais plus on consacre d'énergie à cette valeur, plus elle s'incarne en nous
se dirigier vers la beauté, en soi, est une récompense quand on aime la beauté (c'est mon cas)
j'ai longtemps été freinée pour la beauté, car étant plus dans les "canons" d'un autre siècle (bien en chair quoi...) et pas dans la norme actuelle, cela me semblait un obstacle
or c'est réellement une illusion, et avant-hier une amie m'a dit, en parlant d'autre chose : "c'est pour ça que tu as tellement embelli" (sachant qu'a priori je ne rajeunis pas)
la recherche de la beauté finit par se refléter
je suis aussi à la recherche de la légereté, mais mon système nerveux, lui, a tendance à plaider pour l'inverse, un bon matelas isolant
quant à l'âge qui passe, je viens de passer un cap, et je dois dire que se profile qq inquiétudes, mais j'imagine qu'en vivant uen vie riche de sens, cela doit finir par paraitre accessoire
je suis largement plus heureuse aujourd'hui à 40 que je ne l'étais à 20, et j'ai des amis de 60-70 qui disent que non, c'est eux les plus heureux
bref l'âge a aussi d'immenses privilèges
bref je suis partie là-dessus pour dire que certaines souffrances intenses sont liées au fait que certaines valeurs sont bafouées
la beauté peut être cultivée à tout moment, personnellement je m'attache à la cultiver au quotidien car c'est une de mes valeurs principales (chose que j'ai découvert assez récemment)
Ici aussi j'avance....
Hier soir gros craquage. Semaine compliquée sur plein de points et surtout immense fatigue. ...j'ai dérapé sévère et je m'en doutais. ..je n'ai pas lutté trop épuisée pour ...
Mais l'immense nouveauté c'est que ce matin je ne me déteste pas et que j'ai accueilli ce trop plein d émotions hier...j'ai même analysé tout ça en me couchant...
Et surtout je ne vais pas me laisser glisser dans la spirale de nouvelles EME et ça c'est nouveau pour moi....car 1 craquage en entrainait souvent 3 autres derrière. ..
On avance!!!
Jazlyneloseweight écrit :
"Dans un premier temps je m'en suis vraiment voulu. Dans un second temps j'ai voulu continuer a me goinfrer en me disant "foutu pour foutu" et puis je me suis vraiment forcé a m'arreter 1 minute. 1 minute pour me demander pourquoi, pourquoi apres 2 jours sans EME, j'avais cette envie irrepressible de manger. "
Ca c'est un pogrès énorme de ne plus raisonner "en foutu pour foutu".
En tous les cas pour moi, c'est vraiment un des acquis LC qui me facilite vachement la vie '.
En éternelle mangeuse émotionnelle (qui "se soigne", qui n'est plus qu'une "assez petite" mangeuse émotionnelle mais quand même!) ) , cela contribue à ce que je ne me juge plus quand je fais une EME, que j'arrive mieux à me réconforter avec la nourriture etc ... Car je sais d'office, que je saurai attendre que la faim revienne , ou que c'est pas parce que je fais une EME aujourd'hui que j'en ferai une demain...
"mais jamais je n'aurais pensé que me confronter a la faim me ferais aussi peur."
J'avais eu la même réaction que toi.
Me concernant, Ca va beaucoup mieux , à la fin de mon programme je n'avais plus cette peur, là dernèrement ça revient un peu mais c'est très très atténué..
.Moi, c'est l'expérimentation de la grande faim, quand il a fallu sauter deux repas que j'étais très crispée...Mais je suis très contente de l'avoir expérimenté car je n'avais jamais été à l'écoute de mes sensations de faims et llà, j'ai pu la ressentir dans mon corps.
Maintenant, grâce à ce travail je suis plus au claire avec les niveaux de faims. Tu verras après coup tu seras fière de toi ! D'autant plus, que rien ne nous oblige d'attendre le repas du soir pour remanger. Moi, j'avais pris mon repas de midi vers 15h.
"La nouveauté c'est donc que je me parle avec bienveillance et que je suis patiente envers moi meme."
Encore un autre énorme progrès. Super
Bonne continuation et à bientôt pour d'autres partages
Coucou
Coucou Iza, j'ai senti tes bonnes ondes toute la journée
Merci
Bien que je ne me sois pas totalement réveillée !
la pc ce matin 7h30, au lever, ouie ouie, bof..Pas présente à moi même ,je me suis rendue compte que j'avais mangé mon yaourt quand je l'ai eu terminé! Ca faisait très longtemps que cela ne m'était plus arrivée
J'ai décidé de faire une pause-pose pc vers 10 heures avec un café, pour me réveiller et me connecter à moi...C'est impressionnant pourtant je ne suis pas déprimée ou ruminante aujourd'hui
20 mn de séance de rpc vers 18h. Sur la respiration. Je "m'oblige" car je pourrais m'en passer, je n'en ai pas éprouve le besoin aujourd'hui. Mais je sais que c'est à ce prix que je garantis le plus de paix intérieure sur le long terme et donc d'amitié envers moi même, car ce sont les ressassements sans fin qui "me perdent"
Oui, la norme à l'adolescence c'est super important. Sans cette condition là, difficile d' -essayer- de s'aimer
En même temps, si les filles ont dans leur très grande majorité des cheveux longs, il y a pas mal de "gabarit" et de tailles différentes dans l'entourage de ma fille
Concernant le poids pour "cadrer" les angoisses de ma fille , ses obsessions, les calmer et la rendre plus actrice je lui ai parlé d'une fourchette 10 en dessous : par exemple faire entre 50 et 55 kgs pour 1m65...Ca tombe bien elle a 1M65 et 53 kgs! Et avec ça ça va mieux....
Moi pour mon amie à moi
à midi filet de julienne (je deviens végétareienne tout doucement) et endives braisées + poire (fraîche cuite) au chocolat (restes du dessert avec les copines de ma fille) Ce soir, soupe de poireaux pomme de terre maison, salade de mâche, fromage pain , un peu de pâte de coing maison.
Je vous envoie aussi Iza e Ilona mes plus belles pensées, à bientôt de vous lire