Se lier d'amitié avec soi-même
Je sais que beaucoup d'entre nous, surtout au début, nous avons du mal avec la bienveillance envers soi
nous avons tendance à être très bienveillants avec les autres, et avec nous : impitoyable
ceci dans le but de nous "booster" soit-disant, mais cela crée des dommages collatéraux assez importants
j'ai pensé à ce fil comme une sorte d'exercice quotidient à entrer en amitié avec soi-même
il y a peut-être des séances de pleine conscience là-dessus qui existent, mais de mon côté je l'imagine comme simplement quelques minutes de pleine conscience pendant lesquels nous pouvons nous centrer sur l'expression d'une amitié inconditionnelle envers nous même, tel que nous sommes et sans vouloir se changer, soi-même en tant qu'expression de la vie dans le moment présent
ça vous tente?
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lylyoz a écrit :
Finalement, ça ne serait pas un peu s'accepter comme on est et l'état dans lequel on est se lier d'amitié avec soi-même?
oui, quelque soit les spécialistes de la rpc ou méditation que j'ai pu lire , c'est ce qu'il en ressort.
En ce moment j'ai ressorti le "pratique de la méditation" de Fabrice Midal, il fait l'éloge , avec des mots ordinaires, de l'attention (celle qu'on se porte) et il l'explique en long et en large.C'est cette attention (qui se décline en plusieurs aspects) sans jugement tournée vers soi qui nous amène/aide petit à petit à nous porter de l'amour/bienveillance.
Bien sûr, cette présence à soi n'est pas incompatible avec le fait d'avoir des projets d'apprentissages ou de changements.
Justement, je me rends compte que la rpc (ou méditaion) pratiquée régulièrement m'apporte une plus grande clarté sur moi même, une plus grande connaissance de moi avec une ouverture à tout ce qui m'entoure . Y a des obstacles qui peuvent se débloquer (celui de la relation avec ma mère a été le plus criant) .
Mon attitude d'amitié envers moi même d'hier,
Hier soir j'étais à la piscine. J'ai accepté d'y aller chaque mercredi sur la proposition d'une amie prof d'EPS . Cela me permet de la voir systématquement -pour mon plus grand bonheur- au moins une fois par semaine, en particulier sur le parking avant et après pour papoter , car nous ne travaillons pas dans la même ligne d'eau ....et que nous sommes là pour travailler 
Et aussi, apprendre à nager sur le dos, peut m'aider à soigner (en me musclant) mes douleurs articulaires et dorsales (la brasse c'est pas le top). C'est mon projet "prendre soin de moi et de ma santé"
J'étais dans ma ligne 1, celle "des petits niveaux". Hier, je n'ai pas été plus que cela en pleine conscience de mes mouvements et sensations. Simplement, je pensais à comment je ne suis plus la même depuis que j'ai découvert la rpc. Et comment aussi peut être ça influençait l'attitude du maître nageur à mon égard.
Avant , j'aurai été gênée , mal à l'aise d'être aussi peu dégourdie dans l'eau, j'aurai chercher ou à me justifier ou sans arrêt à dire, "ah qu'est ce que je suis nulle" ou encore "je n'y arriverai jamais" . Ou pire encore je n'y serai allée qu'une fois ou deux, découragée et me sentant en échec total.
Là, rien du tout de tout cela, j'étais bien un peu tentée de me juger, mais j'en ai pris conscience à temps et je me taisais...J'ai juste à un moment dit , de manière neutre, face à son insistance que je garde la tête dans l'eau que je suffoquais à un moment donné ...Alors il m'a donné des tuyaux pour mieux y arriver . Et encore il me faisait remarquer que j'avais progressé et j'ai répondu avec un sourire que oui j'avais remarqué...Avant j'aurai dit "bof! moi je ne trouve pas .... j'en suis encore loin...." etc
Voilà c'était mon exemple de tentative "d'acceptation de moi de ce qui est dans l'instant" d'hier . Là, il m'a semblé que j'avais fait un gros pas en avant....A suivre 
Ce matin au lever encore un peu de ressassements stériles professionnels dont je suis la spécialiste... Ce sont eux, le plus souvent, qui m'empêchent de me sentir en paix avec moi même .....Cet aprèm c'était passé....J'ai quand même fait une séance de rpc de 20 mn
Bonne soirée à toutes et tous et à bientôt
alors moi je commence à sentir le délicat ajustage entre moi et les autres, ma tension nerveuse (excitation), mes valeurs et mon corps
bref tout un programme
hier soir je suis sortie, parce ce que j'en avais l'occasion, alors qu'en semaine, bon....
je l'ai fait pour respecter mes valeurs essentielles que sont l'amitié et la musique
mais par la fatigue induite, et l'excitation totale de mes nerfs (que j'ai fini par calmer à coup de tarte aux framboises 
), cela contrarie aussi la valeur "soin de moi"
et c'est là où c'est intéressant c'est de voir que l'on "dose" pour donner à une valeur ou à une autre
la semaine dernière, au même genre de soirée, je n'étais pas allée, car mon chéri ne voulait pas, donc j'aurais du conduire aller et retour de nuit
et j'ai respecté mon corps en ne franchissant pas cette limite
mais de l'avoir malmené un peu hier pour avoir la joie de faire un boeuf avec mes amis, finalement je me sens bien dans mes bottes
même si j'ai les épaules nouées de stress, une barre sur la tête et j'ai même pris un café moi qui n'en prend plus depuis des lustres
mais bon malgré un corps fatigué, je me sens heureuse dans le fond
c'est un délicat dosage entre ces valeurs et je m'aperçois qu'il faut vraiment y aller au "feeling" et surtout rester connecté à soi-même
En tous les cas, t'as passé une bonne soirée Izabelle et ça c'est top !
Je comprends ce que tu veux dire sur l'hésitation de sortir en pleine semaine// à la fatigue..
J'avais déjà constaté aussi que "les soirées plaisir" de milieu de semaine font un bien fou, sacré break adoucissant nos journées de travail un peu foldingues parfois, souvent...
Oui, et je me dis aussi que c'est bien aussi de moduler quand on peut , d'éviter les extrêmes.
Perso, je l'exprime en terme de mettre de la légèreté dans nos vies, éviter toutes prises de têtes inutiles et relativiser..
Car après tout nous vivons tout de même , me concernant sûr, de belles vies...Tous les jours, je me le dis
Ce matin, plein de petites pensées parasites, d'ailleurs difficilement identifiables..Du coup, en sortant de la douche, je me suis dit , allez, petit dej en pleine conscience, et avec mon café, j'ai réussi un peitit temps à rester connectée à moi même et à apprécier mon café.
Puis,j'ai eu l'agréable surprise de trouver un temps clément ce matin en partant au boulot, sensation agréable....
Entre midi et deux heures, 15 mn de yoga en pleine conscience...besoin de faire bouger mon corps enraidi
Et, je constate aussi que les journées passent et ne se ressemblent pas forcément ! côté émotions en tous les cas....
oui, alors je l'ai "payé" hier, j'étais toute la journée totalement crevée, avec une migraine depuis le matin, fini par me coucher à 21h le soir
bref, en fait je ne regrette pas, mais je vais orienter pour que ce genre de soirée ne soit plus en semaine, sauf si je peux dormir un peu plus tard le lendemain, pour respect de mon corps et mon système nerveux
en même temps je ne regrette pas, mais bon je ne referai pas ça toutes les semaines
bravo pour la pleine conscience au petit dej !
[quote=lylyoz]
Finalement, ça ne serait pas un peu s'accepter comme on est et l'état dans lequel on est se lier d'amitié avec soi-même?
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oui je le pense !
ce qui n'empeche pas d'avoir envie de développer certaines choses en plus
mais s'accepter totalement dans l'expérience de ce jour
et pour moi, toujours diriger des actions en ce sens
par exemple aujourd'hui j'ai fait 15 min de sieste, car je sentais que j'étais déjà "à fond" et que la journée est bien chargée jusqu'au soir
bon pour tout vous avouer, ça a commencé lecture, allongée sur le canapé, puis RPC
et puis rêveries... et puis..... sieste !!!!!
mais super, ça m'a rechargé les batteries
Impossible de me pardonner d'être laide, vieille et grosse. D'autant plus qu'en ce moment je ne ressens plus la bonte et la tendresse de ceux qui m'entourent, même si je sais que c'est de mon incapacité à ressentir qu'il s'agit.
Vos temoignages sont très jolis, j'envie cette capacité à se regarder de l'intérieur , j'ai l'impression que je n'y arriverai jamais, mais c'est promis je réessaye encore cette fameuse respiration en pleine conscience qui m'échappe,que j'ai l'impression de ne pas savoir faire (comme tout le reste)
Des années d'effort pour me contraindre à penser aux autres, a agir pour leur faire du bien, à me centrer sur eux, n'ont apporte que ce sentiment de tristesse , d'avoir rate ma vie.
Alors demani j'experimente cette nouvelle façon de manger un aliment réconfort. Et aujourd'hui,là, tout de suite, je respire et j'essaie de chanter, parce que pour moi chanter à voix basse c'est respirer et arreter les pensées désagréables sur moi même.
Bonne journée à tous
Ilona écrit :
Impossible de me pardonner d'être laide, vieille et grosse. D'autant plus qu'en ce moment je ne ressens plus la bonte et la tendresse de ceux qui m'entourent, même si je sais que c'est de mon incapacité à ressentir qu'il s'agit.
En fait, de ce que je comprends c'est toi qui n'es pas en mesure, en ce moment, de recevoir la tendresse et la bonté des personnes ? Sais tu pourquoi ? Ce ne sont pas eux, on dirait à te lire, qui ne te prêtent pas d'attention...
Tu envies la capacité de se regarder de l'intérieur mais toi aussi tu en es capable. Mais ton regard est très jugeant à ton égard. Et probablement erroné, comme souvent quand on es très jugeant à son égard Pourquoi tu te sens fautive ?
Mais ça peut changer, ça a été le cas pour moi (et de beaucoup d'autres) , à force de prise de conscience, d'attentions portées, de patience (4 ans à LC, tout de même, toi tu viens d'arriver)...La bienveillance à son égard est un apprentissage quand on ne l'a pas intégré naturellement pendant l'enfance . Et tout apprentissage est possible quelque soit l'âge Je ne connais pas ton âge, moi j' ai 54..et demi bientôt (et sans lifting ) !
Ton post me touche beaucoup Ilona. Je te sens très triste, et déçue aussi, quand tu dis "d'avoir rate ma vie." Ce serait pas ce sentiment là qu'il t'es impossible à pardonner ?
En tous les cas, génial, tu fais le programme, et forcément tu progresseras, et peut être audelà de ce que tu avais escompté. Et, veinarde tu sais chanter (pas moi) ! Si tu peux te donner de l'amour/amitié/douceur de cette façon , tu as raison ne t'en prive pas.
A bientôt , pour d'autres partages
Pas tout à fait facile pour moi de prendre la plume (enfin... le clavier). Affaire de génération sans doute. Mais je suis reconaissante de l'attention que tu (ouh là là, je te connais même pas)as porté à mon triste mot.
Alors voila ce que ça a donné ce matin: jolie sortie au marché, petit écart côté porte monnaie pour acheter d'horribles bonbons à la sève de pin vendus par une intermittente du cirque (pas vraiment sûr, mais elle avait un joli sourire). Elle a eu l'air contente, alors moi aussi.
Je suis seule aujourd'hui et très ronchon parce que je suppose que ce que vivent les autres est bien mieux, plus intéressant, plus racontable: ils vont manger au restaurant. C'est vrai, je devrais bien savoir que les restaurants interminables a 60 personnes c'est particulièrement dur de faire autre chose que manger machinalement les petits bouts de pain que le serveur n'a pas encore débarrassés, dans un brouhaha qui laisse sur sa faim (!) les appétits de rencontres et d'échanges.
Mon defi d'aujourd'hui c'est de trouver la bonne humeur et d'avoir de la fierté à raconter mon vécu, même si toute seule (d'habitude je ressasse des emotions désagréables quand je suis seule du genre bien fait pour toi, tu ne mérites pas d'être accompagnée, tu es tellement nulle etc...) Tellement excessif qu'on en rigolerait bien si on était un peu sensé. Mais être sensé c'est sans doute à la fin que ça vient (à la faim?)
Donc respiration pleine conscience, non? Je me suis fait un bon petit repas léger et agréable, et je me paie un petit film.
Merci encore, je suis vraiment aidée par tes mots et ceux d'Izabelle
la mienne se trouve trop maigre !!
hier on a eu une discussion sur la "norme" et combien cela peut rassurer notre cerveau, surtout à son âge (elle a 12 ans), d'être dans la norme
avec elle, la pleine conscience devient de plus en plus indispensable
Ilona, je lis au travers de ton message que les rencontres et les échanges sont très importants pour toi, il s'agit certainement d'une de tes "valeurs" principales, et face cachée de la valeur, cela génère beaucoup de souffrance quand elle est contrarié déçue, non nourrie
je suis un peu du même modèle, et depuis que j'ai pris conscience que l'amitié était la chose la plus importante pour moi, je me suis attachée à agir en ce sens, par des petits gestes du quotidien
en faisant ça, on s'expose, on est vulnérable, mais au final quand on apprend à se diriger selon ses valeurs, on s'aperçoit que l'on devient déjà de plus en plus heureux et aussi de plus en plus souple sur le plan psychologique
alors je t'encourage à nourrir cette très belle valeur que tu as en toi-même de rencontre et d'échange
pour ma part, a minima j'essaie déjà de regarder les gens dans les yeux, et déjà c'est dur
plein de bonnes pensées à vous deux, Ilona et Lorraine !!!
ce matin pour mon amie : moi-même j'ai décidé de me faire des bons petits légumes d'hiver rôtis au four
et un dessert ! je ne sais pas encore lequel
Je me suis découverte tolérante avec moi-même en étant fatigué. C'est la seconde fois, comme si j'avais passé le cap. Finalement, j'ai accepté de ne pas être performante. Je me suis donnée de la chaleur et du repos (aussi parce que j'ai choisi de le faire et aussi parce que j'ai pu le faire, ce qui facilité grandement les choses quand même).
Finalement, ça ne serait pas un peu s'accepter comme on est et l'état dans lequel on est se lier d'amitié avec soi-même?