Se lier d'amitié avec soi-même
Je sais que beaucoup d'entre nous, surtout au début, nous avons du mal avec la bienveillance envers soi
nous avons tendance à être très bienveillants avec les autres, et avec nous : impitoyable
ceci dans le but de nous "booster" soit-disant, mais cela crée des dommages collatéraux assez importants
j'ai pensé à ce fil comme une sorte d'exercice quotidient à entrer en amitié avec soi-même
il y a peut-être des séances de pleine conscience là-dessus qui existent, mais de mon côté je l'imagine comme simplement quelques minutes de pleine conscience pendant lesquels nous pouvons nous centrer sur l'expression d'une amitié inconditionnelle envers nous même, tel que nous sommes et sans vouloir se changer, soi-même en tant qu'expression de la vie dans le moment présent
ça vous tente?
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C'est vraiment sympa de vous lire, toutes et de nous voir, toutes en marche vers nous même et donc vers "le monde"
Aujourdh'ui encore un mercredi où je n'ai pas travaillé . Maintenant, je suis vraiment ravie quand je travaille moins. Mes besoins (ou valeurs) de moins travailler sont, alors , respectés et je suis fière de moi, de ne plus me juger de fainéante
J'ai commencé la journée, comme tous ces derniers jours, par prendre la température de mes états, café en mains....Je vais bien....Je sens que les séances de rpc journalières font leur effet. Je me sens plus en paix avec moi même
Ce matin, j'ai fait beaucoup de rangement de mes affaires personnelles et j'ai retrouvé un papier qui m'avait été donné lors d'une séance de groupe.
Comme nous sommes sur le fil de l'amitié à soi même, je me permets de vous en livrer un p'tit bout :
".............Or, il ne s'agit pas d'essayer de nous changer. La pratique de la méditation (rpc, pour moi c'est la même chose) N' pas pour but de nous rejeter de nous mêmes et de devenir meilleur. Son objetest de nous lier d'amitié avec la personne que nous sommes déjà. La pratique se onde sur vous, moi, qui que nous soyons, maintennt, exactement, tels que nous sommes." (d'un Monsieur que je ne connais pas : Pema Chödrön)
Bonsoir à toutes,
Je n'ai pas posté depuis un moment mais je lis tout vos messages et il font du bien. Tous.
Votre honneteté fait du bien et elle m'inspire. Elle me donne moi aussi l'envie de perseverer.
Je voulais vous raconter ce qui m'est arrivé vendredi dernier.
En general, le vendredi je rentre avant mon fils et mon mari, je cours meme, pour m'assurer d'avoir une heure sans eux et je me goinfre, seule, rapidement et je descend tous mes dechets avant que tout le monde ne rentre. Vendredi dernier j'ai voulu poursuivre mes habitudes et je me suis demandé pourquoi je faisais ça? Qu'est ce qui m'angoissait autant dns le fait d'etre en tete à tete avec moi meme.
Je me fuis, j'estime ne pas valoir le coup.
J'ai donc décidé de ne pas me goinfrer ett de lutter contre mon EME par une seance de bodyscan, qui a été suivi par une séance de RPC de 10 min et je me suis sentie tellement bien apres ça. Je me suis dit que j'étais quelqu'un de valeur, au moins pour moi. Qu'avant de chercher l'amour de mes amis desespereent, de ma famille, de mon homme, je devais moi meme commencer par reussir a prendre conscience que je le mérite. Commencer moi meme à avoir de l'estime pour moi meme. Et je peux dire fierement que meme si j'ai mangé le paquet de chips, les 3/4 du paquet sont encore là aujourd'hui, je n'ai pas ressenti le besoin de le finir, ni d'entamer le deuxieme. Je n'aurais jamais cru ça possible.
Je suis fiere de moi, alors que j'ai pris 3 kilos et que les 3 chiffres qui s'affichent a present me font mal. Je ne me suis pas acharné sur moi meme en me traitant de tous les noms, j'ai reussi à me dire, que je faisais de mon mieux.
Je commence à ressentir le besoin de faire mes seances tres tot le matin ou tard le soir quand je suis seule et que tout le monde est couché, pour que ce soit réelement un moment uniquement pour moi. C'est pas toujours évident encore, il m'arrive de ne pas avoir envie de me "parler" mais en meme temps j'en ai envie. Trés bizarre. Je commence à l'aube de mes 30 ans à penser à moi et pas a satisfaire les desirs de tout le monde.
M'autoriser à exister.
Verbaliser enfin ces sentiments c'est vraiment nouveau pour moi.
Merci à toutes pour ça.
C'est le début, le chemin sera long mais j'y crois.
Je peux dire que je crois en moi.
Jazlyne
Wahou....Jazelyne...
A la lecture de ce message, je me dis que tu es une belle personne. ..
On ne se connaît pas mais je trouve que tes mots sont très emouvants.
Ne doute plus de toi, tu as fait un premier pas vers l' acceptation de toi...Bravo vraiment 
xxx
Ah coucou Noelle, j'espère que tu vas bien, à bientôt peut être de te lire
Bonne journée en famille où j'ai été en plutôt bonne entente avec moi même. Cela ne m'a pas empêché de me délecter lentement en pc d'une madeleine (sans grande faim donc petite EME) pour accompagner mon café ce matin.
Bon j'avais plein de raideurs et je continue quand même d'avoir un chouya de mal à me détacher de certaines pensées liées au boulot..D'où les séances de rpc (cf les autres fils)
J ai aussi bien réalisé aujourd'hui que la pleine conscience (sans savoir que cela s'appelait comme cela) , j'ai toujours su un peu faire et mesurer l'importance de la reliance à soi et à l'autre , (notamment depuis des stages de massages sensoriels y a une vingtaine d'années avec l'accent mis sur la présence à soi et à l'autre fondamentales.) Ainsi avec ma fille, par exemple, la connexion avec elle , quand je suis avec elle a toujours été plutôt naturelle.
Par contre ce que j'ai toujours fait jusqu'à LC c'est avoir des pensées fortes voire omniprésentes à certaines prériodes où je me déprécie, avec parfois la peur inconsciente du rejet , et où je m'amalgame à mes pensées les prenant pour la vérité vraie et oubliant que ce sont des pensées. Alors quand je vivais seule, avant, ça pouvait être en boucle
Ca va beaucoup, beaucoup mieux, j'ai pris de l'assurance avec les années et maintenant je sais, et je peux et je l'ai découvert à LC, que ce sont des croyances et de plus erronées. Ceci dit , les habitudes sont tenaces et ponctuellement les ressassements reviennent. C'est apaisant et soulageant de savoir qu'on peut, on doit, en sortir.
Alors en refaisant des longues séances de rpc , c'est me donner de l'amitié/amour à moi même puisque je prends soin de moi et de ma croissance personnelle
juste pour vous faire partager, hier j'ai récolté les "fruits" de ces efforts d'amitié donnée à soi-même
j'ai vécu une journée incroyablement chargée en amitié, du matin au soir, d'une force et d'un amour phénoménal
c'est comme tout ce qui venait de l'extérieur ne faisait que refléter cette nouvelle habitude d'amitié intérieure
je ne suis pas loin de penser que les amis physiques, extérieurs, et leur présence surtout (car pour avoir tout de même beaucoup d'amis je souffre souvent de leur absence) reflètent comme un miroir l'amitié que l'on se porte à soi-même
bref hier c'était le bonheur le plus total
Et oui Isabelle, c'est exactement ça et pour l'avoir expérimenté de nombreuses fois ....
autant dans un sens que dans l'autre d'ailleurs ...
si je suis en accord et en amitié/amour avec moi même, les autres le sentent et viennent vers moi avec ce même amour / amitié et les rencontres et échanges sont super agréables et c'est le bonheur.
Mais dès que je m'éloigne de cette conscience, de ce prendre soin de moi et me respecter ! Paf ! tout se passe de travers
les échanges sont empreints d'incompréhensions, de non dits, de ratés quoi, et laissent un sentiment de solitude et
d'envie de tout bazarder !
hier c'était un peu ça ma journée, je ne trouvais pas le fil dans le lien avec les collègues et je me sentais en retrait, incomprise, trahie même parfois car quelque chose que j'avais mis en place pour une personne que j'accompagne avait été enlevé, et je ne sais pas pourquoi .... alors que chaque décision doit être prise en équipe .... bref ... le bôdel .. je n'ai pas encore capté où je suis partie, quel hameçon j'ai avalé .... quel vieux shéma refait surface ? manque de confiance en moi ? faut que je creuse encore une fois ...
Alors ce matin, prise de recul avant de repartir au taf ! RPC après la séance de gym et je verrai bien si je me retrouve,
c'est quand même pas si simple de rester connectée en permanence, en tous cas, en qualité de connection ....en compréhension ...
Mais quand c'est là, vrai, quel bonheur !
Pour entretenir ce sentiment d'amitié amour inconditionelle envers moi ressenti fortement hier soir , je viens de faire une séance de rpc sur Giraudeau cette fois . 20mn de l'amour bienveillant entre autre envers soi même
Aujourd'hui 0 pause au boulot, pas pu faire autrement, même pas 5 mn tout s'est enchaîné, de 8h à 18h sans repas ,cela ne m'arrive plus beaucoup car ces pauses sont toujours autant de moments de re connexion à moi même.
Alors ce soir, jai préfèré faire une séance rpc, stopper toute cette excitation interne qui a tendance à m'éloigner de moi même et de l'instant que je suis en train de vivre avec autrui.
Car oui, je pense comme toi Anmary la connexion en permanence n'est pas simple surtout quand on est lancée toute la journée, sans répit comme un lave linge qui tourne sans s'arrêter.
C'est sûr plus on est présent à soi même , plus on est présent dans la relation aux Autres.
Et je continue, tous les matins pendant 2-3 mn à me faire une joie de boire mon café de le déguster en pc, j'acte aussi du coup une journée qui commence. J'adore cette distillation d'amour tous les matins et ce rappel de l'importance de la pc .....
Ah génial Isa ! Ton bonheur fait vraiment plaisir à lire
Dès le lever, ma journée a commencé en demi teinte, pas envie d'aller bosser . Ceci dit pas de douleurs corporelles et ça ça m'a fait plaisir.
La douche chaude prise en pc et mon sacro saint bon café pris lui aussi en pc et dégusté m'ont bien réconfortés.
En montant dans la voiture pour aller au boulot, me trouvant tendue, et tristounette à l'intérieur de moi, j'ai décidée qu'aujourd'hui je me donnerai les moyens pour m'inprégner de la douceur et de vivre instant après instant .
Et pour mettre toutes les chances de mon côté, comme je suis une éponge absorbant souvent toutes les tensions et autres nervosités de mes collègues, après avoir demandé , par conscience professionnelle, si tout allait bien , si le WE (pour ceux qui ont travaillé s'est bien passé) je suis descendue de suite dans mon antre de bureau. Me protéger, refuser aujourd'hui d'être polluée.
J'ai vaqué en silence et en pc -le plus possible- à des choses ordinaires et nécessaires, instant après instant
Puis, le moment passé avec ma collègue et amie directrice qui revenait de formation a été un délice de partage. Je l'attendais avec un sourire et je crois qu'elle s'est sentie accueillie. Elle était en forme, je l'ai écoutée; elle a su entendre et valider les décisions et travaux dont je l'informais. Ca m'a fait un bien fou à l'égo (mes doutes se sont dissipés) . Et en prime, au bout deux heures d'échanges (entrecoupées) elle me proposa de l'accompagner pour la synthèse du séminaire en janvier...Oh oui, oui, oui (j'aime beaucoup les formations et les belles rencontres)
En rentrant ce soir à la maison, j'étais seule et toujours dans l'objectif de me donner de la douceur, je me suis fait un thé, pris un biscuit au chocolat que j'ai pris tranquillement devant mon bouquet de Noël allumé.
Et, en guise de séance rpc, j'ai ouvert le beau livre de poèmes que je me suis offert dernièrement et j'en ai lu un, le répétant , m'en imprégnant et essayant de l'apprendre par coeur. Je l'ai laissé sous le bouquet pour y revenir régulièrement
Là, ce soir, l'amitié/amour inconditionnel à l'égard de moi même je le ressens.
bravo les filles c'est super
Jazlyne, superbes avancées, c'est tellement précieux aussi de se sentir vivant, et donc que rien n'est déterminé parce qu'on est créateur
non plus dans la volonté, le contrôle, mais la création c'est à dire le choix
c'est un choix quotidien que de développer et entretenir cette bonne relation avec soi-même
de mon côté je suis en train d'apprendre cela, et aussi garder contact avec moi même dans le rapport aux autres
en ce moment dans mon assoc, on prépare des festivités de Noel et j'ai un rôle central par une activité que j'ai proposée et qui génère beaucup d'échanges, communication, fort sympathiques
et donc pour moi fortement stimulantes
donc gros moments de bonheur
mais aussi de sur-excitation que j'ai tendance à calmer avec des EME en pagaille
depuis aujourd'hui je me suis reconnectée avec ma respiration et ce faisant je comprends que même lorsque les interactions sociales sont stimulantes, dynamisantes, enthousiasmantes, je dois garder le fil rouge de mon contact à mon corps, comme une prise de "terre" dans un courant électrique
depuis ce matin, je me "plugge" sur ma respiration au moins une fois par heure, et je sens qu'il s'agit là d'une véritable amitié envers moi-même, car cela me permettra d'avoir encore plus d'interactions sociales et donc encore plus de bonheur
mais j'ai besoin de ne pas m'oublier dans toutes ces interactions