Se motiver au quotidien
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Psy en ligne, car il n'y en a pas ici.
L'hypnose, j'ai donc essayé lors de mes grandes vacances à la Reunion, j'ai bien accroché, et je garde bq de souvenirs qui me reviennent très fréquemment, maintenant je pense qu'il faudrait renouveler l'expérience car je suis toujours autant bloquée. On avait chasser une partie de la colère, de la tristesse et de langoisse... j'aurais tellement voulu que ce soit définitif! mais non, je suis de nouveau assez en colère contre le père de mes filles pour 2 raisons: la première c'est que j'ai failli me retrouver coincée à l'aéroport à Noel, car je n'avais pas d'autorisation de sortie du territoire de sa part, alors que je voyageais avec elles!!!!!! ça c'est l'état français!!!!! j'avais beaucoup justifier que je suis leur mère!!!!!!!! la deuxième, c'est que les fêtes sont passées, l'anniversaire de mon aînée aussi, et pas un coup de fil!!!!!
Toujours à 80 kg pour mon petit mètre cinquante.
Et le sport, je le pratique toujours, moins de course cependant car il fait vraiment trop chaud... du coup je fais des séances de corde à sauter et de squats. Mais depuis 2 jours, je fais des periostite tibiale à l'entraînement et pendant quelques heures après, ça fait super mal.
je vais donc devoir arrêter.
Et je pèse toujours autant!!!!
Une amie m'a sortie que je n'avais pas de motivation.... bref, vous savez comme moi, que nous sommes toujours les plus motivées, alors quand on entend ça, vs connaissez les sensations et émotions que ça procure!
Les pensées hameçons sont des pensées récurrentes qui ont tendance à nous "entraîner" dans la lutte émotionnelle
parce que c'est lié à une souffrance, une histoire particulière
ce sont celles qui nous "accrochent"
on les appelle pensées hameçons car nous sommes libres ou non de nous accrocher à cet hameçon
mais de pouvoir en prendre conscience, de ces pensées là, est souvent très utile
pour ma part, celles que j'ai repérées depuis quelques semaines, les plus puissantes pour aller m'entraîner du côté de la lutte émotionnelle sont :
" personne ne m'aime"
" il ne m'a jamais vraiment aimée"
" personne ne m'aimera jamais vraiment" (notez le vraiment, c'est très caractéristique chez moi)
ça c'est du côté "la non-aimée"
et puis aussi
" personne ne me comprend"
" il a trouvé que ce que je disais n'était pas intéressant, il n'a pas vraiment compris"
" tout le monde se fiche de ce que je pense"
du côté de l'incomprise de service
et vous, quelles sont vos pensées hameçons???
ah ah comme quoi tout est relatif!!!
avec les hameçons on n'a pas le choix que s'en décrocher dès qu'ils nous accrochent, c'est un travail à faire et refaire.... c'est normal
vivement la libération alors
Voici un fil pour noter nos inconforts, qu'ils soient petits ou grands, physiques, émotionnels ou des pensées, ressentis désagréables....
juste les noter, avec bienveillance bien sûr, sans jugement, ce n'est ni "bien", ni "mal", c'est juste "inconfortable"....
et sans chercher forcément à les faire disparaitre, vu que c'est une très mauvaise habitude... ;-)
moi mon inconfort là maintenant tout de suite, c'est fatigue + boule dans la gorge
Milagros : Moi aussi, le site m'a découragé et j'ai complètement lâché LC. Je vais essayer de me replonger dedans mais j'ai vraiment du mal.
Bonsoir Milagros,
J'ai plaisir à te lire à nouveau... Bienvenue au club des déçues ! 
Pour ma part, j'essaie de maintenir le cap...
Je continue de tenir mon carnet "repère". Entre les bugs, les jours sans accès... : 20 jours pour le remplir, qui dit mieux ! 
Je relève des défis, mais pareil : bugs qui ralentissent.
Tous ces bugs n'aident pas. Il serait temps que cela cesse une bonne fois pour que le site reprenne un cours normal.
@ bientôt
Je voudrais ouvrir ce fil pour y noter chaque fois que je reconnais une tentative de contrôle de ma part. En effet, je sais que je voudrais tout contrôler et cela m'épuise...
Donc, hier mon mari m'appelle sur le temps de midi pour me dire qu'il aimerait que l'on aille voir une de ses collègues qui fait une pièce de théâtre vendredi mais plusieurs problèmes se posent alors parce qu'il faut trouver une baby sitter, déplacer le cours de clarinette de notre fils et qu'il n'aille pas à son cours de clarinette d'ensemble. Bref, il faut tout organiser... Et là dans ma tête ça devient le cataclysme : et si on ne trouve personne pour garder les enfants, si on ne peut pas déplacer le cours de clarinette... Je veux toujours trouver un plan B au cas où c'est plus fort que moi !
La vie est épuisante quand on l'imprévu est aussi stressant.
Bref, tout est arrangé mais j'ai très mal dormi, je me sens tendue et anxieuse. Difficile de lâcher prise et de faire confiance à l'avenir.
Ce besoin de contrôle se retrouve forcément dans mon rapport à la nourriture, le fait d'avoir du mal à faire confiance à mes sensations alimentaires aussi...
Donc, se rendre compte que l'on est en train de contrôler puis accepter cela parce que ça rassure mais réussir à lâcher prise, tout un programme...
Bonjour à tout le monde,
Ce matin, je n'avais pas faim, parce hier soir j'ai fait une compulsion alimentaire sans raison.
je me sens déprimée alors qu'il n'y a aucune raison, puis que les trois prochain jours, je sors pour manger dehors.
Aujourd'hui, c'est ma fille qui m'invite au chinois, demain, c'est une amie qui m'invite chez elle à midi, et samedi, c'est mon frère qui m'invite à manger.
Hors, je me plaignais de ma vie monotone, où rien ne se passé, que je ne sortais plus nulle part, que je ne voyais personne, et là, 3 invitations en 3 jours.
je devrai être très contente, hors je suis indifférente, on dirait que rien ne m'atteinds.
Au petit déjener,(que je n'ai pas pris) avec mon mari, je ne sais plus ce qu'il m'a dit, mais j'ai eu les larmes qui coulait sens que je sache pourquoi.
Il est vrai que je vais me faire opérer d'une récidive d'éventration le 23 de ce mois, et que je vais voir l'anestésiste ce mardi, mais je ne me sens pas stressée pour ça, alors qu'est ce qui me prends ?
Il y a aussi que chaque hivers je déprime depuis de nombreuse années, mais ça va mieux en principe après les fètes.
Là, je me sens encore vide, moche, sans but, et je me demande ce que mon mari peut me trouvé, car moi, je ne m'accepte pas du tout.
A, oui, je me souviens ce que mon mari m'a dit ce matin, en faite je voulais me faire coupé les cheveux, parce que je me trouve affreuse avec cette tête, mais il m'a dit que je n'en avais pas besoin, c'est là que les larmes me sont montaient.
je me trouve très moche, je n'ai pas mon corps, il me fait horreur, et j'avais envie de changer un peu, mais il ne me comprend pas parce qu'il m'aime comme je suis.
j'ai l'impression qu'il me préfère grosse, et moche, pour être sûr de d'autre homme ne me remarqueront pas et qu'il me gardera pour lui.
Merci minifouine de ta reponse, mais finalement après mettre l'avez les cheveux et les avoir mis derrière les oreilles, je me trouve mieux.
J'ai aussi etait au restaurant avec mes petites filles,mon mari et ma fille. C'est elle qui nous a invité pour nous remercier de lui rendre service en gardant ses trois filles quand elle en a besoin.
Du coup le morale va un peu mieux, j'ai aussi reçu le papier que me reclamait la CAF pour continuer à me payer la AAH. Don un soucis en moins.
Je ne peu pas dire que le morale est au beau fixe, mais il ai un peu meilleur que ce matin.
J'ai tenté ma chance sur FDJ comme on est le 13 je voulais voir si j'avais un peux de chance sur bingi live.
J'ai dépensé environ 10 € et rien gagné,çà m'a tellement énervé de voir que mes numéros ne sortaient pas que pour me calmer j'ai essayé la méthode 3 minutes avec l'enregistrement de G. Alferdorfer.
J'ai bien ressenti, une boule au ventre, les mains crispées, la gorge sèche, les sourcils qui étaient froncés.
J'ai commencé la séance en détectant ces éléments et avec les explications et les directives du coach, j'ai senti mon corps se détendre petit à petit et ressentir de moins en moins ces symptômes.
A la fin des trois minutes, je n'y pensais plus et m'étais dit que j'avais de la chance d'être aimée de mon mari, de mes enfants et de mes petits enfants, ainsi que la chance de pouvoir les voir souvent, çà ma apporté du réconfort.
Bonne expérience, super suzille, continue comme ça ! 
Bonjour
En parcourant le livre maigrir c'est dans la tête, je me suis reconnue dans ce profil.
J'en suis arrivée là par une succesion de régimes et de reprise de poids et je crois que j'ai abdiqué par rapport à mon poids..
Bien sûr, je n'arrête pas de grossir cela allant jusqu'à 10 kg en 5 mois cette année. ( IMC presque à 40)
En fait, cela depuis que j'ai commencé la méthode LC.
Je crois que c'est dû à ce que je mange toujours la même chose sans arriver à cuisiner et à mon blocage au sujet de la perte de poids que j'associe à une fragilisation.
Je suis perdue car je ne sais comment appliquer le programme car je suis déstructurée .
Je mange la plupart du temps seule, sans horaire et en faisant autre chose. Quand je mange en compagnie, je me régule.
Quand je suis seule, j'ai plus d' EME et le plus souvent, elles tournent en compulsions. Je suis en maladie de longue durée (dépression) et je souffre d'ennui.
J'éprouve beaucoup de difficultés à faire de la méditation pleine conscience vu mes émotions à fleur de peau.
je reprends la méthode après trois semaines d'absence ( résiliation de mon contrat après 6 mois).
Pendant cette période sans LC, je me suis rendu compte que je suis tout à fait anarchique sans LC qui me permet de mettre un peu d'ordre dans mon comportement alimentaire.
je jette un peu tout ce que j'ai vécu et compris ces derniers temps depuis que je suis sur LC
Comment introduire de l'organisation dans tout ça? Je mange à n'importe quel moment, j'ai l'impression que ma faim me laisse peu de répit.
merci de votre aide
Choucathou
eh bbien oui c'est plus compliqué avec la dépression, mais dis-toi bien que justement tu travailles là sur ta dépression en même temps
est-ce que tu suis le parcours sportif? car l'activité physique est l'une des choses les plus importantes dans ces cas là
bien sûr c'est dur de se bouger, mais cela peut t'aider à structurer ta journée
te faire des bons repas, même si ce n'est pas cusiné, préparé sur un petit plateau, avec de jolis couverts
et puis bien sûr être présente à toi-même, comme tu l'as fait avec l'espace de respiration
quand tu sentiras à te sentir capable de bouger plus, n'hésite pas à aller te ballader ou voir des personnes
pour l'instant la nourriture est ton médicament universel, mais peu à peu tu vas pouvoir remplacer cela par ta propre présence à toi-même
continue les espaces de respiration régulir, ce n'est pas grave si tu ne fais pas de RPC c'est dur de le faire en dépression, il y a aussi d'autres exos de pleine conscience sur le site comme les étirements en pleine conscience
Depuis qq temps, vu que j'ai eu un petit "rappel" d'EME, je recommence à pratiquer un peu plus sérieusement l'acceptation émotionnelle
et c'est absolument totalement souverain....
néamoins en ce moment j'ai beaucoup de pratique....
j'ai commencé samedi dernier (voir mon blog) : accepter de ressentir l'histoire de la nulle pas à la hauteur
ensuite pendant la semaine (voir mon blog à nouveau) : accepter de ressentir l'histoire de la pas-intéressante-mise de coté
et ce matin, on est samedi (jour de mes "cas" les plus gratinés si j'ose dire), donc j'ai eu droit à une variante de celle de samedi dernier, mais qui revient un peu au même :
"celle qui n'y arrive pas"
ça correspond surtout à des mes patients, avec lequel je râme bien bien bien......
j'ai convoqué le père, lequel rame aussi, et donc ce matin il fallait exprimer ça : le fait qu'en ce moment dans ce suivi je bute, que je n'arrive pas à le faire progresser
imaginez si c'est dur pour une wonder woman de l'impossible (du psychisme.....) s'il y a bien un domaine où il ne faut pas être wonder woman, c'est bien là....
donc concrètement, ce matin, me voici prête à ressentir la pillule amère du samedi :
au réveil, j'ai essayé de ressentir le malaise
et en gros c'était ça : dire au parent "en ce moment je n'y arrive pas, à aider votre fils à changer"
accepter donc d'être celle qui n'y arrive pas, qui n'a pas forcément de solution
très dur pour qq'un qui s'est fondamentalement construit avec l'idée que la base de sa vie est d'aider les autres à changer (et là j'y arrive pas)
finalement je crois que je ne l'ai pas très bien fait, mon acceptation émotionnelle, du moins pas à fond
j'ai accepté de le ressentir, mais je suis restée dans "l'idée" d'accepter (néanmoins cela a été déjà très efficace, à la fois pour le suivi, mais aussi pour moi, pas d'EME à midi)
donc j'ai bien envie de lancer un petit défi, un peu compliqué sans doute pour les débutants, mais ouvert à tous, et surtout aux mangeurs émotionnels, et qui est le suivant :
accepter de ressentir un ressenti difficile en pleine conscience
concrètement le défi est le suivant :
- sentir un vague mal-être, vague et diffus (mauvaise humeur, état de lutte émotionnelle)
- essayer de mettre un mot sur ce mal-être, genre "la nulle", "la coupable" ou "celle qui n'y arrive pas" (dans le style)
- se centrer sur son corps et sentir dans le corps ce que "ça" fait
- à chaque fois que des images ou des pensées s'activent, revenir dans son corps pour sentir ce ressenti-là dans LE PRESENT
- et continuer ainsi pendant une minute
Alors des volontaires????
pour ma part, à chaque fois que je le ferai, je viendrais le consigner ici
est-ce que tu as réussi à ensuite "t'élargir" autour de ces sensations physiques?
car c'est plus la crispation que la peur elle-même qui est douloureuse
avec la respiration, c'est vraiment important d'élargir l'espace tout autour de la peur, exactement comme dans l'exercice "espace de respiration"
c'est bien que tu puisses accueillir de telles émotions
Eh bien bravo!!!!
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c'est bien de pouvoir observer ses tentatives de contrôle sans les juger
mais le fait de les observer nous fait déjà prendre un sacré recul
de mon côté j'ai observé que le contrôle n'est là que pour répondre à la souffrance
on controle pour éviter tout danger, toute souffrance, pour nous ou pour les autres
de mon côté ma fille part en vacances sans moi, avec quelqu'un de confiance mais qui, quand on voyage ensemble, se repose sur moi pour tout ce qui est pratique
j'ai failli lui proposer de tout lui organiser d'avance : imprimer les billets, acheter les cartes de transport et tout
j'ai vraiment du prendre sur moi et me répéter en boucle : elle voyage tout le temps, elle saura se débrouiller....
mais c'était difficile
je sais que tout ce contrôle est simplement là pour protéger ma fille
la seule qui me permette de lacher prise est de me connecter à la "compétence" de cette personne de confiance et aussi à la compétence de ma fille qui a souvent montré de bonnes ressoucrces pour se débrouiller